[alesiya123]

Тематические приколы...(или наша Израильская действительность)
Аргументы , сноски ,факты ,отчерки ,заметки и ответы на маленькие прикольные шутки темы.

[alesiya123]

Возвращаясь с боевых действий, израильские военные сдают боеприпасы и снаряжение на базу.

Учитывая, что Израиль – особенная страна, то и этот процесс протекает здесь чисто по-израильски. Уже было несколько случаев, когда автомат возвращался на склад лишь через несколько месяцев после окончания службы его хозяина.

Недавно, один из военнослужащих, принимавших участие в военных действиях в Газе, наконец вернул танк. Дело в том, что его супруга не верила, что его отсутствие дома вызвано военными сборами. В доказательство своего алиби, военнослужащий вернулся домой на танке. Ну а потом, как водится, видимо закрутился… вот через несколько месяцев – вернул.

Так и представляется танк, мирно припаркованый в каком-нибудь мошаве рядом с семейным автомобилем.

Не знаю, до какой степени эта история правдива, но живя в Израиле, я вполне допускаю, что это возможно

[alesiya123]

Израиль – это единственная страна
Автор: admin. 15 Авг 2009 в 11:10
Израиль – это единственная страна, 61 процент жителей которой поддерживают идею передвинуть сторону диагонали, но только 12 процентов знают, что это такое.

Израиль – это единственная страна, в которой за обязательное образование платит государство, а за бесплатное образование платят родители.

Израиль – это единственная страна, в которой бастуют безработные.

Израиль – это единственная страна, в которой шоссе, пересекающее страну, доходит только до ее середины, проект реконструкции международного аэропорта, известный как Проект-2000, еще не готов и в 2003 году, импорт воды начинается в год с наибольшим количеством осадков, а предприятие “Пи Глилот”, которое было расформировано восемь лет тому назад, все еще существует.

Израиль – это единственная страна, в которой шестидесятилетние мужчины все еще ненавидят своего сержанта из учебного батальона.

Израиль – это единственная страна, в которой есть два министра финансов, и у каждого за душой нет ни одной копейки, 101-летний кабалист организует политическую партию, премьер-министр по решению государственной комиссии не имеет права занимать пост министра обороны, оппозиция забыла выдвинуть своего кандидата на пост мэра столицы, и члены парламента, которые на следствии воспользовались правом молчания, не закрывают рта.

Израиль – это единственная страна, в которой министерство транспорта вывесило плакат: “Коэны – пользуйтесь левой полосой шоссе”, и теперь остается только надеяться, что коэны будут ездить быстрее.

Израиль – это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и чтоб ему повылазило.

Израиль – это единственная страна, в которой в клубе “Супер-дупер экстази” хитом является песенка “Цветочки в стволе, девушки на броне”, певец, проект которого занимает первые строчки хит-парадов, по-прежнему живет с родителями в Кфар-Сабе, самого крутого рэппера зовут Муки, и камбэк Цвики Пика продолжается десять лет.

Израиль – это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу.

Израиль – это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, Катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.

Израиль – это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают “Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?”, футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.

Израиль – это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов.

Израиль – это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке его шофер.

Израиль – это единственная страна, в которой выражение “Я же тебе не мешал!” означает, что я хочу тебе помешать.

Израиль – это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама.

Израиль – это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.

Израиль – это единственная страна, в которой гость, которые впервые приходит в твой дом, говорит: “Можно я сам возьму из холодильника?”

Израиль – это единственная страна, в которой ни у одной женщины нет нормальных отношений с собственной матерью, только это не мешает звонить ей три раза в день по телефону, и из трех раз – два раза обсуждать тебя.

Израиль – это единственная страна, в которой гостям показывают фотографии детей, когда сами дети находятся рядом, и при этом ужасно стесняются.

Израиль – это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.

Израиль – это единственная страна, в которой богатеи представляют социалистическую левую, бедные – капиталистическую правую, а средний класс платит за все.

Израиль – это единственная страна, в которой политиков обвиняют в том, что им хочется ездить на шведском легковом автомобиле, у которого ускорение как у трактора.

Израиль – это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: “Я приду между одиннадцатью и шестью”.

Израиль – это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него.

Израиль – это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня.

Израиль – это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.

Израиль – это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее.

[alesiya123]

Есть в Израиле такая ироническая формула “Только в Израиле”. На иврите это звучит как “Рак бе Израэль”. Раки тут не причем, это язык такой. Была даже популярная юмористичесская телепрограммма с таким названием.

Итак, мои личные наблюдения по-поводу того, что возможно Только в Израиле:

- только в Израиле можно искупаться в трех морях за один день (если, конечно не лень метаться )
- только в Израиле недвижимость дорожает несмотря на кризис, войну и теракты
- только в Израиле вас вылечат от рака, но при этом спокойно дадут загнуться от простуды
- только в Израиле вашу сумку внимательно проверят при входе в магазин, а не на выходе
- только в Израиле все евреи из бывшего Союза наконец-то стали русскими
- только в Израиле министр образования может не иметь аттестата о среднем образовании
- только в Израиле можно украсть кредитную карточку у главнокомандующего армии и спокойно отправиться с ней за покупками.
- только в Израиле мужчины каждый день благодарят Бога , что они родились мужчинами, но по-настоящему хорошо живется в основном женщинам.
- только в Израиле можно потискать дельфинов
- только в Израиле 1500 живых заключенных могут выпустить в обмен на 2 мертвых солдат.
- только в Израиле при отправке новобранцев в боевые войска военкомат просит письменное разрешение родителей солдата.

На самом деле, этот список можно продолжать бесконечно. Израиль необычная страна. По-крайней мере для выходцев из России сюрпризов здесь точно хватит на первые 10 лет.

[Философ Алтайского Края]

ЦАХАЛ научился превращать танки в коров

Оборонное предприятие Altix, находящееся в Ашкелоне представило систему тепловой маскировки "Черный Лис" (Black Fox). Об этом сообщает сегодня, 6 ноября,.


В ходе эксперимента был показан прототип армейского джипа, экранированного "умными" панелями, которые учитывают условия окружающей среды и создают такую же "тепловую подпись" устройству на которое они установлены. Результат был потрясающим: джип просто исчез и перестал быть видим в тепловизор.


Теперь компания Altix представила новый компонент маскировочной системы – так называемое активное окно. Это специальная технология, позволяющая находящемуся, например, в транспортном средстве экипажу вести наблюдение через открытое окно, по-прежнему оставаясь невидимым для тепловых средств наблюдения.


"Когда вы закрываете всю машину или только одну ее сторону, она становится невидима, но появляется проблема – вы сами не видите, что происходит с защищенной стороны", - рассказал изданию Israel Defense генеральный директор Altix Ронен Меир.


"Разработка активного окна решает эту проблему. Но это окно во всех отношениях, которое, однако, остается скрытым для всех термических средств наблюдения. Оператор транспортного средства может без проблем вести наблюдение, но его не будет видно", - сказал Меир.


В сентябре прошлого года компания Altix получила разрешение на патент своей технологии в США. Система может быть установлена на Хаммеры, танки и другие бронированные боевые машины.


По словам Меира Ронена, при помощи этой системы можно вводить в заблуждение противника – "джип может стать "танком", танк может стать "джипом" или оба могут стать "коровой".


Кроме того, помимо маскировки и выживаемости, эта система предназначена для сил специального назначения, проводящих операцию при которой необходимо не выдавать своего присутствия.


Независимо от того, какова скорость или полевые условия с точки зрения влажности, температуры или растительности, термические датчики зондируют окружающую среду, а активные панели создают идентичные "тепловые подписи", в том числе и различных оттенков, и тогда объект становится просто частью ландшафта.


В настоящее время рассекречен один прототип с маскировочными панелями, установленными на одной стороне армейского джипа. Но компания заявляет о намерении в течение двух лет адаптировать эту систему для применения на судах морских коммандос или вертолетах, так, чтобы их двигатели, создающие очень четкую термоподпись, оставались скрытыми.
_________________
если ты начинаешь спорить с дураком-знай...он делает то же самое!!!

[alesiya123]

Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!


Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.



Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Встречаются на улице два пожилых еврея.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[alesiya123]

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе и хвастаются.
Католик:
- Вот сейчас допью кофе и иду покупать “Сити-банк”.
Протестант:
- А я сегодня покупаю “Дженерал Моторс”.
Мусульманин:
- Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный пакет акций “Майкрософт”.
Еврей:
- не знаю, о чем вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не собираюсь ничего продавать.

Встречаются киевский кот и одесский:
- Ну шо, помяукаем?
- Таки мяу

[alesiya123]

- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000…
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи…

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

[alesiya123]

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
“Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!”

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Сидят, значит, два евреея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!

Совещание у Назарбаева:
- Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали

[alesiya123]

Еврей пишет с фронта:
“Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих”
Ответ:
“Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку”

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная.

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири…

Не могу понять, почему если на футболке написано “Париж” или “Нью-Йорк”, то все думают - турист. А если написано “Иерусалим”, все думают - еврей?

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

Один араб выбивал во дворе ковёр, мимо проходит еврей и спрашивает
- Что не заводится?

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо, поплыл навар?
- Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
“И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!”