[Cler]

В общем меня хлебом не корми, дай пофлудить:)))
фразоиды
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой!

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми.

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!

Кто рано встает, других достает.

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

[Cler]

Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора

В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться


Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон


- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

[Cler]

У Вас есть "Тик-так"?
- Есть. Пол-второго.

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пидорам кефир.
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я - переводчик.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Новая фишка ГАИ: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

И от полученных знаний скончался на месте.

К концу сказки добро победило разум.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

[Cler]

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

К концу сказки добро победило разум.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Ещё не вечер, а уже как утром/

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе.

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.

Не можешь любить – сиди и дружи.

Диарея – царица полей!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Рок музыкант-это прежде всего талант,а уже потом...пьяное быдло.

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полна без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучами!

[Cler]

Ничего, что я у вас в курилке нафлудила?)
Я просто места другого не нашла, а меня прёт:)).

[CHUKCH]

Прись на здоровье !

[Svet_off]

Не у "ВАС" а у нас! тоже мне, гостья-комсомолка! хех!
_________________
Искренне Ваш, Свет_офф