анекдоты

exit

Маленькая девочка сидит в песочнице и лепит пасочки, к ней подходит сексуальный маньяк
-Девочка девочка, поиграй со мной, а не-то я подёргаю тебя за косы
-Не буду с тобой играть, мама сказала, чтобы я не играла с незнакомыми.
Маньяк хватает её за косы и волоком протаскивает вокруг песочницы
-Девочка девочка, ну поиграй со мной, а не-то я подёргаю тебя за ушки
-Не буду с тобой играть, мама сказала, чтобы я не играла с незнакомыми.
Маньяк хватает её за уши и крутит вокруг себя
-Девочка девочка, ну поиграй со мной, а не-то выколю тебе глазки
-Не буду с тобой играть, мама сказала, чтобы я не играла с незнакомыми.
Маньяк с размаху выкалывает ей глаза, после чего она встает и идёт.
Маньяк ошарашено кричит ей в след:
-Девочка ты куда?
-Мама сказала, чтобы я шла домой когда стемнеет.

lesdead

Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.
_________________
Спасибо алфавиту за предоставленные буквы!

lesdead

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА блять, я же слышу!!!
_________________
Спасибо алфавиту за предоставленные буквы!

lesdead

- ало, это доктор?
-да, что вас беспокоит?
-я только что сьел банку соленых огурцов, и запил еще литром свежего молока, вопрос: клубнику мыть, или уже неважно?
_________________
Спасибо алфавиту за предоставленные буквы!

lesdead

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

*******

тебя оскорбили-забудь,
тебя унизили-прости,
тебя ударили - вспомни,бл@ть, всё вспомни и убей на#уй!
_________________
Спасибо алфавиту за предоставленные буквы!

lesdead

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

------------

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток!

------------

Сидят за столом отец с маленьким сыном. А у сына голова большая такая. Отец смотрит на сына, и затем даёт подзатыльник:
- Папа, за что?
- За то что такую классную щель испортил!

------------

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

-----------

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

-----------

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...

-----------

Купил заяц мотоцикл и позвал волка покататься за компанию. И тут не углядели они, как превысили скорость. Тут как тут за ними гаишники погнались.
Заяц волку орет: «Ща оторвемся. Как они догонять будут, ты ори, я еще газку прибавлю”
А у волка яички в заднее колесо заплелись.
Волк как заорет: «ААААААААААААААААА”
Заяц прибавил газу.
Волк сильнее орет: «АААААААААААААААААААААА”
Заяц выжал на полную мощность.
Волк: «ААААААААААААААААААААААААААААААААААА”
И тут волк замолчал.
Заяц: «Ну, что оторвались?”
Волк: «Оторвались!”

--------------

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?

-------------

- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.

------------

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!

-----------

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!

------------

Ничто так не меняет походку, как желание поссать в гололед.

------------

סקס ישראלי ארצי וסרטוני סקס חינם לצפיה בלבד

lesdead

F@ntom™ Когда ночью админам нех шо делать...Вырубаеццо свет.. открывается окно,ждешь когда залетит на свет моника тварюка крылатая(ночная бабочка и тип того),которая захочет умостиццо на мониторе..При этом живность боиццо курсора мышки..игра началась))))Надо гонять живность курсором по монику не давая ей умостицца)))Гейм овер :если не успел за живностью и оно уселось...или оно съепалось)))
ЗЫ.. если живность тупит и не реагирует на курсор.. растормозить можно постоянным выбрасыванием меню "свойства".

--------------

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

--------------

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

--------------

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

--------------

Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

--------------
_________________
Спасибо алфавиту за предоставленные буквы!

lesdead

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

----------

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...

---------

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

---------

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

---------
_________________
Спасибо алфавиту за предоставленные буквы!

lesdead

1: сижу ржу дома, не могу успокоиться))
2: чё там?
1: стою, курю около метро, подходит поцан и спрашивает спички. я как раз утром из дома коробок прихватил. не говоря, вытаскиваю из кармана, протягиваю. он грит, зажигалкой удобнее
1: опять молча лезу в тот же карман и достаю крикет
1: прикуривает, отдает зажигалку и говорит типо в шутку какой карман удивительный, что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
1: не поверишь, неделю ношу с собой пару бон пари.
1: достаю их из того же кармана, он ошарашенно берет их
2: бедняга)
1: потом я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

-----------
_________________
Спасибо алфавиту за предоставленные буквы!

lesdead

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

-----------

Питачёк с Вини-Пухом идут по лесу, тут Вини-Пух неожыдано падает в медвежую яму с кольями, эго протыкает насквозь, внутренности вываливаютса наружу...
Питачёк смотрит на всю эту картину и спрашывает:
- Винни, Винни, что с тобой? Тебе больно ?
Вини-Пух держа в руках печень и селезенку смотрит на Питачка и отвечает:
- Больно, больно ?... ДА МНЕ ПИЗДЕЦ !!!
_________________
Спасибо алфавиту за предоставленные буквы!