АльбомАльбом  FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

 BRAVO!


Перейти в чат!
Начал писать рассказ...


 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Рок-Клуб -> Расстрел писателей
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Dspider
Член Рок-Клуба, музыкант


Зарегистрирован: 16.04.2004
Сообщения: 1725
Откуда: Петах-Тиква

СообщениеДобавлено: Вс Янв 18, 2009 10:33 pm    Заголовок сообщения: Начал писать рассказ... Ответить с цитатой

Дневник пессимиста.

Глава первая.
Соколов Юрий.

24.12.2008, Среда:

Как всё таки трудно быть вежливым с теми, кто о вежливости слышал только в журналах и в модных телепередачах. Тебе откровенно плюют в душу, а ты только стоишь и улыбаешься как придурок, в то время как твой мозг, прокручивает картины жестокого убийства этой твари. Вот я беру ту самую ручку, которой он только что подписывал свой долбаный чек, и втыкаю ему прямо в глаз - «Приятного вам прибывания в отеле «Глори», мистер Стокман». Струя крови, стекает по его жирной, мерзкой физиономии, толстяк пытается дотянутся до ручки, но я успешно хватаю его за затылок, и бью лицом об стол так, что кончик металлической фирменной ручки показывается сзади из его черепушки...

– Приятного прибывания в отеле «Глори», мистер Стокман, надеюсь вам у нас понравится. - говорю я с улыбкой.
– На, - ублюдок бросает мне купюру — купи себе духи получше.
– Засунь себе эти деньги вместе с духами в жопу. - Но жирдяй уже подходил к лифту и не слышал моей последней фразы.
Как же меня достали эти богатеи, заработавшие своё состояние благодаря трудолюбивым родителям. Мажоры... Всё... Хочу обратно в Россию... Я много спорил с друзьями, о том, что может меня ожидать там... в России. Они говорят мол, ты там никто, и звать тебя будут никак, прожил почти двадцать лет здесь, и помнишь о России лишь по фоткам из род-дома. Идите вы все в жопу, или на более пикантное место, я говорю, но всем абсолютно посрать на мои мысли. Вокруг меня одни дебилы! Даже Машка.. Два года я трахаю эту девицу, а она даже стонать по разному не умеет. Как робот ей богу... Вы знаете такие ситуации, когда вы видите рекламу по ящику, и невольно осознаёте, что вы дословно знаете весь текст, хотя не припоминаете что когда либо видели эту хрень. А ведь сраные дешёвки из актёрской учебки имени шахтёра Васи, должно быть сидели часами и зубрили текст. Вот именно так и происходит у нас во время секса. Три раза «А», потом «У», далее следует пауза секунд двадцать, теперь она произносит «Да, да! Дима, ещё!..», данная последовательность повторяется пока мне не надоест и я не сымитирую оргазм... ГОСПОДИ!!! С каких пор мужики имитируют оргазм?! Это развлекуха для опытных блядей.
А я всё надеюсь как идиот, что что нибудь изменится... А хрен!

Нет, я не пессимист... да и реалистом меня назвать нельзя, а уж тем более оптимистом.
Я бы с радостью занял статус онаниста, но и на это времени нет. То эта грёбаная работа в отеле, который построен архитектором-кататоником в период полового созревания его прыщей, то Маша мне мозги трахает, то долгие разговоры по телефону с депрессивным дружком, который до сих пор не может пережить смерть своей черепашки, которую год назад переехал грузовик. Должен признать, это очень выгодная позиция... Ты выбираешь себе горе, а когда тебе не по себе и хочется испортить кому нибудь настроение, ты вспоминаешь бедную черепашку, которую и кормила то, престарелая мамаша, в то время как ты вечно психовал что она воняет(в смысле черепаха).

Сейчас этот пьяный жиртрест Стокман, будит гадить на чистое бельё, которое стирают и убирают наши девчонки. А всё потому, что он как фашист, считает себя лучше других и открывает для себя рамки вседозволенности.

Недавно Маша заявила что хочет чтоб мы женились и родили ребёнка... Я ей ответил, что пускай с начало за собой потренируется слюни вытирать когда жрёт, перестанет работать продавщицей на базаре, научится не тратить деньги, которых нет, на херню из магазина модной, дорогой и некачественно-дерьмовой одежды и... пусть научится трахаться наконец! А то без того чтоб я кончил дети не получатся. Она обиделась... на что спрашивается? На правду? Эта девушка во время еды дома, может загадить половину кухни, зато в ресторане она идеал этикета. Она работает на рынке в лавке Турка-алкаша, где продаёт китайские подержанные игрушки детям бедняков. Ребёнок просто счастлив что смог за грошик купить такую замечательную машинку, которую так хорошо разрекламировала продавщица, а когда открывает самопальную упаковку, запечатанную скрепками, видит с какой лёгкостью и грацией падает на пол колесо, сломанное ещё первым обладателем игрушки. И что остаётся делать детю, который отдал все заработанные деньги мойкой машин на заветную игрушку? Только плакать! Потому что узнай пьяница отец, он бы надавал ребёнку ремнём по заднице, за то, что тот так разбазаривает деньги, когда дома последний пакет молока скис... В общем, она просто сволочь...

Лужи... грязные лужи... скопление микробов и грязи прям у остановки, микробов и грязи, готовых в любой момент напрыгнуть на чьё то чистое одеяние. Только в этой стране додумываются строить дороги таким образом, чтоб вся вода стекала к тротуару, а проезжающие мимо машины могли обрызгать этой мерзостью прохожих. И вот стою Я... Я жду не автобус, а то, как прям перед тем, как откроются автобусные двери, меня окатит с ног до головы этой вонючей водой, получившей движение благодаря ласковому касанию автобусных колёс. Я не хочу двигаться, или прятаться... мне уже всё равно... А лучше пусть окатит, и посильней... Наконец то Маша оторвётся от компьютера и телевизора и займётся действительно полезной вещью и женским призванием — Стиркой! А вот и автобус... но долгожданной волны не последовало. А знаете почему? Потому что отморозок-водитель, не включил фары, и не заметил меня на остановке. А ведь это был последний... Теперь нужно либо ловить попутки с какими нибудь маньяками-убийцами-насильниками-извращенцами внутри, либо топать все тридцать километров пешком. Одна радость — эта прогулка избавит меня от мучений слушать завывание каких то модных в тридцатые года певцов, которых ставит моя сентиментальная старушка-соседка, в доисторический граммофон, каждый вечер ровно в двенадцать ночи. Это напоминает ей последний танец с мужем, погибшим тридцать лет назад в гадючнике по пьяни.

Ох и развелось же маразматиков... Читая это, вы наверное думаете - «Какой же зануда...», а я ведь ещё про политиков не рассуждал! Хотите? А я ведь могу! Правда могу!
Но как то не хочется... я слишком устал... дойду до дома, поем противные котлеты, которые прислала «тёща», подавившись, улыбнусь и скажу что очень вкусно, мы с Машей проделаем «трапезу секса», а потом я засну под нудные рассказы Маши о новой модной юбке Таньки и о новых серёжках Светки... Как жаль, что меня выслушивает только дневник... Ну хоть что-то хорошее должно же быть в этой жизни...



Глава вторая.

25.12.08, Четверг:

День выдался на удивление... дерьмовым! На удивление, естественно не моё. Я не удивляюсь таким вещам, я привык течь по течению. С самого утра мне успели испортить настроение. Понимаете, есть такой вид людей, называемый - «Бездельники», которым не сидится на месте, и постоянно хочется нажраться. И это в двадцать два года! Хотя, у таких людей есть замечательная отмазка на тему алкоголизма - «Мы не алкаши, мы просто молодые, и нам хочется жить!». Ага... знаю я таких «молодых»... мой батя, вон, до сих пор молодой... сколько мать натерпелась с его «стремлением жить». Так вот, мой кореш Петька, является именно таким человеком. Сидит на шее у родителей, каждый день находит причину за которую стоит выпить... короче, тунеядец профессионал, с алкоголическими наклонностями. Я после вчерашней прогулки, уже не хотел жить, а котлеты моей «любимой тёщи», ещё более усугубили ситуацию. Лёг спать, после удовлетворения потребностей своей благоверной, часа в три. Вставать мне на работу в десять, но доблестный рыцарь Пётр, со своим пьяным конём, остался в одиночестве с недопитой бутылкой, так как остальная алкашня, разбежалась по углам своих норок(Петя говорит про таких, что у них организм слабый), и решил обзвонить все контакты своей мобилы, дабы найти «приличную» компанию к его «Немирову». Я как то уже стирал свой номер у него из телефона, но он странным образом оказывался у него снова. Так вот, этот ган... конь педальный, звонит мне и говорит торжественным голосом, мол вставай, пошли бухать! То место, куда я его послал, затруднится найти даже самый старый сапожник, с матершинным стажем в восемьдесят лет. А если обратить внимание на то, как именно он должен туда идти... короче, картина не из приятных. Увольте, не Репин...

Спать уже не хотелось, точнее не имело возможности. Пока я тянулся к телефону, Маша, развалилась на всю кровать наискосок. Иногда мне кажется, что она ведьма и навела на меня приворот, а сама, жирнющая кобыла, которую спящей, у меня никогда не получается сдвинуть с места, а разбудить, так вообще тяжёлый случай. Попёрся на диван. Тут уже моё лопнувшее терпение, лопнуло ещё раз! Причём так громко, что соседи, наверное проснулись, с интересом, «Чью мать, так громко вспоминают?». А Маше, хоть бы хны — спит себе и спит... А примечательность момента, заключалась в том, что, моя любимая вторая мамочка, зашивая доченьке пуговички, каза сраная, забыла иголочку воткнутой в диванчик, в том районе, где была моя спина, когда я плюхнулся на диван. Забежав в ванну, я понял, что без пласкогубцев с длинными ручками не обойтись! Вы видели такие плоскогубцы? Я нет! И уж тем более у себя в доме. Игла засела так глубоко и в таком месте, куда рукой, если и дотянешся, то вытащить не сможешь.

И всё таки есть хорошие люди в мире. Сосед Антоха, у которого недавно родилась дочь, не спит с момента родов — уже три недели. Ходит как призрак, или по современному, как наркоман, с затёкшими глазами и не соображающей башкой. Он без лишних вопросов, помог мне избавится от тёщиного презента, после чего, вернулся к своему прежнему занятию — успокаивать ребёнка. Теперь спать точно не хотелось.

Вы знаете, если в один день вы обнаружите что у вас в холодильнике лежат яйца зелёного цвета — не пугайтесь! Это не испорченные яйца! Это новый сорт, который появляется в последствии эволюции! Во! Чистолюбивая мама Маши, которая постоянно приходит к нам убираться, никогда не выкидывает гадость из нашего холодильника, только потому, что она надеется, что это заставит меня есть её котлеты из собачьего дерьма! Ну мамаша, я вам устрою. Сегодня как всегда тёща придёт в одиннадцать - сразу после моего ухода, и разбудит Машеньку, трах её за ногу. Ну ничего, я поем в какой нибудь кафешке, а пока готовится омлет, напишу записочку:

«Дорогая Маргарита Фёдоровна, вы так много для нас делаете! Я вам очень благодарен за всё, и омлет, это лишь малость, которую я могу вам дать в ответ. Я знаю, что вы не кушаете дома, а как только встаёте, то несётесь на рынок, дабы закупить нам продукты в дом. Я пожарил две порции — Вам, и Машеньке! Приятного вам аппетита, Мама.»

Если бы я писал то, что думаю, то записка бы выглядела так:

«Ах ты стерва старая, сплетница на пенсии! Я тебя ненавижу, и надеюсь что этот омлет, из эвалюционированных яиц, тебя отравит раз и навсегда. Ты скотина, дома хавку не трогаешь, но зато, принеся нам продукты, сжираешь у меня дома на сумму в три раза дороже чем закупилась! Сволочь, ты ещё и Маше голову запудрила. Короче, отравитесь обе, тухлые кишечники горного бегемота.»
Всё... теперь только оставшиеся яйца выкинуть осталось.

Иногда я так хочу бросить Машу и уйти... Но на самом деле она не такая уж и плохая.
Во всём виновата её мать, и мне доставляет истинное удовольствие представлять, сколько времени она будет пугать унитаз, после моего омлета. Вы знаете, иногда, у меня просыпается странная особенность — чем хуже день — тем веселее я! Но мой начальник, обладает уникальным талантом всё обасрать. Ну разве я виноват, что пьяный посетитель разбросал свои фекалии по стенам коридора? По моему нет! Или может я виноват, что уборщица второго этажа, обкурилась с поваром растоманом и занималась сексом с ним посреди коридора? Или что война отпугивает туристов, и прибыль мала? Нет, нет и нет! А почему же тогда, именно я, выслушиваю это? Я бы посмеялся, но так как уборщицу уволили, фекалии убирал я... Почему я на это соглашаюсь? А потому что молодость, даёт о себе знать, в виде огромных долгов и похмелья, которое длится уже годами, хотя я давно не пью... Как возможно пробухать двенадцать тысяч долларов, за один несчастный месяц перед призывом?
Вот вот... И я сейчас не понимаю... Так что теперь мне приходится терпеть всё. Просто я не найду без образования, более высокооплачиваемую работу. Теперь я могу сказать с уверенностью — день у меня был дерьмовый!

Ах да, чуть не забыл упомянуть мистера Стокмана, нашего постояльца, когда его жены нет в городе. Вообще, каждый раз когда я вижу этого ублюдка, у меня портится настроение. Сегодня я хотел повеселится. Я думаю я заслужил это, после всех сегодняшних приключений. Мне было приятно смотреть на его лицо, когда он обнаружил на дне своего супа, собачьи какашки. Самое интересное, что он и жаловаться не будет, так как, не дай бог, его жена узнает что он, был у нас в отеле. Так что всё закончилось криком и блевотиной, которую я убирал, уже с удовольствием и самоудовлетворением.

Сегодня меня таки окатило водой из лужи по пояс, но сам факт, что я сел на автобус и мой приезд домой, значительно улучшило ситуацию. Машкина мама, убежала рано домой, так как у той заболел живот, а Маша, на моё великое удивление, прибралась дома и устроила мне такой забойный секс-марафон, что я чуть не умер от кайфа! Так я себя последний раз чувствовал в четырнадцать лет, когда переспал с молоденькой училкой по физ-ре. Эх...
Незнаю откуда это всё, но мне это нравится!


Глава третья.

26.12.08, Пятница:

Мы с Машкой очень весёлая парочка, о чём свидетельствуют наши даты рождения. Надо же было мне родится двадцать девятого февраля! Как будто денёк подождать не мог... А Маша, так вообще первого апреля... Батяня у Маши, человек суровый, бывший военный списанный в запас. Помню я долго смеялся, узнав что какой то весельчак-доктор, решил пошутить на первое апреля и сказал Машкиному отцу, что у него родился сын негр... Мама Маши, тогда чуть не попала из родильного отделения в реанимацию, а доктор таки попал, и на долго. Ещё помню, как тёща, подскользнулась при мне, на банановой кожуре и плюхнулась седалищем на камень, после чего, неделю не могла сидеть или лежать на спине. Почему я это вспоминаю? А потому, что причина вчерашнего хорошего вечера, явилась мне в виде положительного теста на беременность. Нет, я конечно тоже люблю делать мелкие пакости, но прокалывать презервативы!... Это перебор! Точно Маргарита Фёдоровна науськала. И что теперь делать? ВЕ-ШАТЬ-СЯ! Но с начала...

Моя соображалка работает довольно быстро, тем более что я готов, почти к любым гадостям судьбы. После того как я узнал о случившемся, я не стал злится, а заулыбался. Если вам интересно, то сомнений, мой ли это ребёнок не было, так как, всё таки иногда, у нас был хороший секс, а Маша девочка очень верная, и тем более желая от меня детей и выйти за меня за муж, никогда бы не пошла на лево. Я придумал план действий перед тем как повешусь. Итак, звоню в отель «Марта», заказываю романтическую свиту на двоих, с джакузи. Звоню Славику, который там заведует тем же говном, что и я в «Глори». Просьба о проколотых презервативах в номере 213, заинтриговала Славу, но будучи достаточно деликатным, и зная меня очень хорошо, он не стал расспрашивать... Ну что Маргарита Фёдоровна, держись за последние яйцеклетки, потому что вы с мужем скоро поедете в отель «Марта», как подарок на радостях за ребёнка, и скоро у Маши будет маленький братик или сестрёнка. Клин клином вышибают.

Всё удовольствие от выходных пропало. Не посмотреть мне повтора футбольного матча Спартака, не поваляться с удобством на неудобном диване... Короче не жизнь, а гавно. Я так ждал этих выходных, чтоб наконец то не видеть рожу начальника, не убирать дерьмо и блевотину, а теперь, мне нужно разгребать дерьмо у себя в «Семье». Спаси и сохрани меня господь.



Глава четвёртая.

27.12.08, Суббота:

Последние два дня, приходится играть радостного будущего папашу... Моему наигранному романтизму позавидовал бы сам Шекспир, а искусству врать в лицо соседская дочка, работающая блядью, но говорившая родителям, что работает секретаршей в офисе. Каким дебилом нужно быть чтоб верить, что волосы дочурки так сильно растрепал ветер, мини юбка — это часть униформы, а офис открыт только по ночам, да и зарплата у секретарши, побольше чем у программиста со стажем в тридцать лет...

Маша ходила радостная, как никогда. Как же я её люблю, всё таки... Но кто ж ражает ребёнка, когда за душой ни гроша?! Требовать аборта я не имею права, да и не свершилась пока моя месть, чтоб раскрывать свою ложь.

Зашёл Антоха. Выглядел он чуть лучше чем последний месяц...
– Жена к тёще уехала с ребёнком... - буркнул он. - Пиво будешь?
– Будет, будет! - заговорила Маша. - И мне налейте, а я пока за селёдочкой, в магазин сбегаю.

Маша хлопнула дверью и убежала в магазин. Краем глаза я заметил что у Антохи вывалилась челюсть.
– Ни хуя себе! Чё это с ней? - слова ему еле давались.
– Родит... скоро... через девять месяцев...
– Ты дебил? Ты меня не видишь? Ты знаешь как трудно? Так у меня хоть работа высокооплачиваемая, а у тебя что?
– Я что ли гандоны прокалывал?
– Ну дела...
– Ничё. Где наша не пропадала, а пока, можно пользоваться ситуацией. Вон видишь, как она старается?
– Да уж...

Когда Машка вернулась, мы начали пить пиво... продолжили вино... Маша пошла спать — мы догнались водкой... И всё таки, абсент, зверская штука. Настолько зверская, что я помню только водку, а вот дальше... а дальше, сцена в туалете, в каком то клубе, с девкой, которая... О УЖАС!!! - Делает мне минет! Ну я мужчина интеллигентный... мешать не стал, пока у неё рот занят. Я как истинный джентльмен, дождался когда дама освободится, и представился:
– Дмитрий, а вас как зовут? - голос был пьяным как из жопы...

Я не считаю нужным объяснять что дальше произошло, кто побывал в моей шкуре поймёт. Короче, у меня появилась задача, объяснять Маше, откуда у меня фингал под глазом, и как я узнал потом, почему у меня женские трусики в кармане? Действительно! Какого хера они там делают?! А?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Che
Доступ к форуму закрыт


Зарегистрирован: 17.05.2003
Сообщения: 799
Откуда: Север, Хайфа

СообщениеДобавлено: Вт Янв 20, 2009 1:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Смешно, че дальшето было ?

Прогони через спеллер, салага, как можно слово говно писать через а?!!!! Ашебок мнага!!!

Машке привет!

П.с. Рассказ как то глупо делить на главы. Назови уж" повесть".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Dspider
Член Рок-Клуба, музыкант


Зарегистрирован: 16.04.2004
Сообщения: 1725
Откуда: Петах-Тиква

СообщениеДобавлено: Вт Янв 20, 2009 8:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да тот спеллер, который у меня, не знает ругательств... А так по идее не очень много ошибок... хотя х.з.
Сегодня на работе может продолжу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Рок-Клуб -> Расстрел писателей Часовой пояс: GMT + 2
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах










Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group