[ШеRRи]

По рассказам проктолога.

Уж сколько раз твердили миру, да только все не впрок. Мы очень любим наступать на те же грабли. Впрочем, возможно, дело в том, что в Голопупинске, где я имею радость проживать, не принимают "Эхо Москвы", еще весной объяснившее, что к чему.

Впрочем, хватит болтать к делу. В нашем городе открылся супер-пуппер-мини-маркет под претенциозным названием "Миллениум". Вывеска из блестяще-золотистого пластика красуется над подъездом, пристроенным к переоборудованному гастроному.

Модное словечко "миллениум" за 2000-й год заезжено до невозможности. Заезжено, а не каждый, увы, знает, что правильно это слово нужно писать и через две "л", и через две "н": "милленниум". Иначе получается совсем уж непотребность.

Нужны доказательства? Пожалуйста, цитата:

Эхо Москвы: Коньяк "Русский миллениум" был представлен сегодня в Москве на пресс-конференции, посвященной очередному заседанию российского оргкомитета по подготовке к встрече третьего тысячелетия. Корреспондент агентства РИА "Новости" не сообщил о своих впечатлениях от нового напитка. Вскоре будет выпущена водка -- также под названием "Русский миллениум".
Вы не представляете, как меня радует выпуск напитков с таким названием!
Вероятно, не все еще знают, как переводится слово "миллениум". Ну так я на всякий случай повторю.
Mille - это, ясно дело, тыщща.
Мillennium (c двумя "n") - это тысячелетие, потому что annus это год.
Millenium (c одной "n") - это тысячежопие, потому что anus это он и есть, анус.
Вот чего нам очень не хватало к концу тысячелетия водки "Русское тысячежопие"!
Ура, товарищи!


Ну как? Не мои слова, заметьте.

Раз уж начали говорить мы на такую интимно-анальную тему, то придется продолжать. Итак, открытию голопупинского "Тысячеж..ия" посвящается

Проктолог - профессия веселая
Однажды на телевикторине "Сто к одному" игроков спросили: "Какая профессия самая смешная?" Знаете, что было на первой строке, то есть самым популярным ответом?

Правильно, та самая, которая вынесена в заголовок.

Ведущий "100 к 1" долго не мог понять, почему именно она. А мне понятно из рассказов одного моего знакомого, который, выучившись на хирурга, работает именно с этим нелицеприятным органом. А самое-самое смешное в профессии проктолога в том, что извлекают из прямых кишок некоторых граждан (почему-то это преимущественно мужчины, дамы таким или не балуются или балуются, но осторожно), использующих эту часть тела не только по природой определенному назначению.

Подсвечник
Эта забава известна еще с петровских времен если верить Алексею Толстому. В романе "Петр I" писатель упомянул, что царь-император любил тешиться следующим образом: жертву (хотя не всегда речь шла именно о жертвенности, подозреваю, что многим из "подопытных" процедура доставляла незабываемое удовольствие, переходящее в оргазм) заставляли раздеться догола, ставили на четвереньки и вставляли ему в задний проход свечу. После чего свечу поджигали, "подсвечник" ходил на четвереньках, изображая из себя животного или черта. Растопленный воск, падая на кожу и слизистую, должно быть, только добавлял удовольствия.

Современные последователи петровских приближенных пользуются не зажженными свечами. Зато порой упускают их.

Вот тогда-то и приходят на помощь врачи героической специализации. Технология изъятия любых инородных тел из задницы примерно одинакова сначала пациенту делаются обезболивающий и антиспазматический уколы, а потом врачи действуют всякими хитроумными (чтобы не повредить слизистую больного) инструментами, вытягивая приспособленные под фаллоимитаторы предметы.

Большой теннис
Видимо, созвучие "пенис-теннис" подвигает любителей анального самоудовлетворения пихать в собственную ж... мячики (мой приятель не однажды вынимал из своих пациентов как пинг-понговые, так и те, что для большого тенниса).

Кстати (это уже не из проктологической практики), знаю одного 43-летнего мужичка (между прочим, весьма солидного, и когда видишь его за рулем "Ауди", с мобильником в руке, никогда не догадаешься, чем ему нравится заниматься на досуге, когда он устает скорее, просто более не способен на повтор! любиться с девочками или обрыдшей за долгие годы супружества женой), который берет не мяч, а ракетку, смазывает ее ручку вазелином и вставляет туда же в многострадальную попку. Признаться, когда я как-то случайно увидел его такого, от смеха не смог удержаться.

Зверинец
Еще круче поступают "любители животных", которые используют свою прямую кишку в качестве норки для всяких пушистых грызунов, или напротив совсем бесшерстных ящерок. Как-то один такой зоолог загнал в задницу хомячка. Бедное животное сначала понеслось вперед, по за многие годы тренировок проторенной (членами, бутылочками, дезодорантами, огурцами) тропе. Потом ему стало страшно. Попробовал он развернуться - не получилось. Дальнейшая реакция зверька была естественной он укусил мужика.

Вас никогда не кусали изнутри грызуны? Меня тоже, но думаю, что мне бы это не понравилось.

Мужик взвыл. Попытался вытянуть хомячка пальцами - не получилось. Начал тужиться, собираясь изгнать животное самым естественным, казалось бы, путем. Тоже не вышло.

Тогда у него родилась сумасшедшая супер-идея (невероятно, что до такого абсурда вообще можно было дойти). Видимо, взыграла генетическая память предков-охотников, выкуривавших лисиц из нор (или предков-бортников, то же самое творивших с пчелами). Мужик посчитал, что если хомячку станет жарко, он выбежит на волю.

Грызун и без того с удовольствием бы выскочил тем более, что жарко уже было, и тесно к тому же.

Но мужик-то думал, что хомячок просто вредничает.

И поднес к своему анусу зажигалку!

Ухнуло здорово!

Накопившийся в кишке газ сразу же вспыхнул!

Небольшое отступление: В детстве мы постоянно дискутировали: что будет, если пукнуть на зажженную спичку будет огонь или нет? Слава богу, что не попробовали, а то после какого-нибудь горохового супа могли бы и пожар устроить.

Это уже после узнали про полярников, которые, потерявшись в Арктике, сигналя разыскивающему их вертолету факелом из задниц.

Мужик получил не только шок, но и ожог (рифма случайная). А испуганного, обгоревшего, но живого зверька оставили "сыном полка" в больнице, куда горе-любителя острых ощущений доставила "скорая помощь", вызванная приехавшими по звонку "01" пожарными.

Гвозди бы делать из этих людей
20-летний юноша обратился в "скорую помощь" с жалобой на боль в заднем проходе.

У рентгенолога отвисла челюсть, когда он увидел в прямой кишке пациента какое-то окаменелое тело. Долго мой знакомый-проктолог и другие врачи ломали голову, что бы это могло быть, пока пациент наконец не признался. Оказывается, он с другом развлекался и в ходе любовной игры они замешивали бетон (не фига себе игрушки, да?).

Затем друг залил ему смесь в прямую кишку через воронку, после чего они занялись любовью. Хорошо еще, все закончилось до того, как бетон окаменел окончательно, иначе как разъединили бы их? А так обошлось общим наркозом.

Ночь молодой человек провел в клинике, а наутро ушел домой.

Упал, потерял сознание, очнулся...
65-летнего мужчину доставили в госпиталь, и он поведал жуткую историю.

Оказывается, мыл он преспокойно в ванной своего любимого щенка (собачий шампунь стоял на полу за его спиной), как вдруг поскользнулся и сел... прямо на бутылочку. А та тихо погрузилась в его задний проход.

Почему мужчина мыл собаку голышом и как это шампунь со снайперской точностью попал "куда надо", врачи интересоваться не стали, а быстро обезболили "раненое" место и извлекли чужеродный предмет.

Иди ты, куколка, в...
Не смог сочинить правдивую историю другой пациент 47-летний рабочий. Ну скажите на милость, как можно объяснить присутствие в твоей прямой кишке... куколки Барби?!

Впрочем, у медиков и без того хватало забот это вам не бутылочка шампуня, формы у игрушки, как у гарпуна, неудобные.

Но ничего, справились, а любимую куколку фетишист унес с собой.

Реагируют на "Импульс"
39-летний женатый мужчина пришел к проктологу и честно заявил, что у него в прямой кишке застрял... баллончик дезодоранта "Импульс". Бедняга долго пытался вытащить его, но все безнадежно - баллончик только уходил глубже. Перед погружением в наркоз пациент умолял хихикающий "в тряпочку" персонал не выдавать "тайну" жене... Дезодорант достали, и он пополнил внушительную коллекцию госпиталя, где собраны предметы всех форм и размеров, извлеченные из прямой кишки пациентов.

Не суй руки куда попало
25-летний парень познакомился в баре с девушкой и пригласил ее к себе домой.

Вскоре парочка оказалась в постели, тут девушке зачем-то взбрело в голову удовлетворить парня анально. И сунула она ему в прямую кишку не мелочь какую, а собственную руку.

Рука вошла и... не вышла. Так их и привезли в госпиталь весь персонал сбежался посмотреть на чудо.

Разъединили их с помощью местного наркоза (парню) и крема (девушке). По домам они расходились порознь.

Коллекция
В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов. Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15 баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4 морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1 ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного: коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога (!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса, зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал.

Такие "скучные" будни у обычных проктологов.
_________________
Всё не так плохо, всё гораздо хуже!..

[METALHEART]

Надо же....... хехе, щас пойду проверять орфографию всех тысячежопий.......

_________________
HEAVY METAL RULES!!!!!!!!!!!!