[Философ Алтайского Края]

В детстве каждый ребенок стремиться познать огромный и загадочный мир вокруг себя, и мы во времена СССР не были исключением.

При этом источников информации в нашем детстве было крайне мало: ни кучи каналов на ТВ, ни интернета, ни книг каких хочешь, поэтому сведения об окружающем мире мы черпали отовсюду, в том числе и от старших товарищей по дворовым играм.


Поскольку эти старшие товарищи не чурались «отсебятины» (как и мы в свою очередь), то возникало множество самых разнообразных смешных и наивных, вздорных и не очень – детских примет, поверий, гаданий и страшилок, в разных местах Советского Союза разных и часто противоречащих друг другу.

Предлагаю их вспомнить, и начну с себя (в скобках – результаты проверки на практике).

В моем детстве говорили, что:

- Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).

- Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).

- Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).

- Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).

- Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).

- Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).

- Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описается (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писаться).

- В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).

- Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).

- Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).

- Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).

- Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).

- Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).

- Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).

- «Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).

- Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).

- Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал, ибо брезговал).

- Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).

- Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофиг (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).

- Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).

- Любая боль внизу живота наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).

- Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).

- Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).

- Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)

- И еще я верил, что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

А еще разные детские страшилки можно вспомнить. Вот такие вот, например:

Однажды одного мальчика родители послали на базар за цветами. На улице к этому мальчику подошла незнакомая бабушка, и сказала: «Не покупай чёрные розы, а только красные». Мальчик пришёл на базар и видит: стоит женщина в красном и продает красные розы. Мальчик купил одну красную розу. Идет дальше, видит женщину в чёрном, и у нее в руках чёрные розы. Цветы мальчику очень понравились, и он купил одну чёрную розу.

Пришел мальчик домой и поставил розы в воду. Ночью просыпается и видит, как вдруг из чёрной розы выходит чёрная женщина. Она протягивает к мальчику руки и хочет его задушить. Но в это время из красной розы выходит красная женщина. Она хватает чёрную женщину и начинает бороться с ней. Мальчик просыпается утром, и видит на столе в воде красную розу, а чёрная – поломанная. Мальчик сразу вспомнил наказ бабушки и выкинул чёрную розу.
А потом этот мальчик вырос, стал известным кинорежиссером, но курить травку не бросил и снял фильм «Чёрная роза – эмблема печали, красная роза – эмблема любви»


хорошего вам вечера и ностальгических нот
_________________
если ты начинаешь спорить с дураком-знай...он делает то же самое!!!

[Брат Пилот]

[Философ Алтайского Края]

[nur$e]

Добавлю в "копилку эрудита" из своего личного опыта...
Во времена моего нежного детства и беспечной юности, помимо вышеперечисленных тем, мы еще заморачивались следующим:

1. "Красная пленка". Не смотря на то, что мы с подругами были еще настолько малы, что спокойно могли появиться на пляже в одних плавочках, и единственное рельефное, что выпирало тогда на наших божественных телах - это лопатки и ключицы, почему-то все девочки очень боялись дядьку с фотоаппаратом, заправленным "красной пленкой"! Бытовало мнение, что на этой самой красной пленке все получаются голыми. И эти злые дядьки нас фотографируют, а потом разглядывают наши голые фото Кстати, мальчишки с удовольствием эксплуатировали этот миф, пугая нас своими фотоаппаратами и шантажируя!
(А сейчас и я выросла, и есть, что показать... А дядька с "красной пленкой" так и не появился... )

2. "Черная "Волга". По нашему мнению, на ней ездили исключительно извращенцы-педофилы, которые воруют детей... или злые дядьки, которые фотографируют девочек на "красную пленку"

3. Почему-то, когда вдалеке было слышно, как одновременно сигналят сразу несколько машин, мы каждый раз с горечью констатировали: "Таксиста хоронят" и замолкали, скорбно потупив взгляд... "Хоронили таксистов" почему-то с завидной периодичностью :) (Учитывая, что мое детство проходило в закрытом военном гарнизоне, я вообще сомневаюсь, чтобы у нас там был хоть один таксист )

4. Также мы свято верили, что если застать на улице собаку за актом дефекации - нужно переплести указательные пальцы обеих рук и пристально смотреть на нее... Тогда у собаки ничего не получится Не знаю, так ли это... Но на моем кобеле ни разу не сработало

5. Споткнуться на правую ногу, выйдя из дома, к большой неудаче. Поэтому обязательно надо было 3 раза попеременно ударить себя кулачком одной руки по тыльной стороне ладони другой руки и сказать: "Дура! Дура! Дура!"

6. "Прыщ на носу - к поцелую". Пока не удалось установить точную закономерность, продолжаю исследовать

7. Еще какой-то старший товарищ рассказал мне, что если ударить подушкой по унитазу у себя в квартире, как бы создавая эффект помпы, то у нижних этажей дерьмо попрет из толчков.
Естественно, я все это проделала, призвав на помощь брата... Не знаю, поперло ли дерьмо у соседей, но от мамы я получила капитально за изорванные чехлы на новых подушках

А еще мы вызывали духов, устраивали спиритические сеансы, делились на команды и устраивали друг другу "комнаты страха", оставляли на ночь угощения "конфетному гному", чтобы исполнил все наши желания...

А потом мы начали бухать по подворотням с гитарами, и стали циниками
_________________
"Лучшее лекарство - покой!" :)

[Философ Алтайского Края]

[nur$e]

[Философ Алтайского Края]

[nur$e]

[Брат Пилот]

есть прыщи => нет секса...
нет секса => есть прыщи....


_________________
Приходите к нам засранцы, ждут вас выпивка и танцы!

[nur$e]