АльбомАльбом  FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

 BRAVO!


Перейти в чат!
Тематические приколы...(или наша Изр-ская действительность)
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Рок-Клуб -> МУСОР
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
alesiya123
Предупреждение: Флуд


Зарегистрирован: 20.10.2011
Сообщения: 69

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 12, 2011 3:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой



Ну вот ...ссылку вставила , а картинка непоявилась.....Sad
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail AIM Address
alesiya123
Предупреждение: Флуд


Зарегистрирован: 20.10.2011
Сообщения: 69

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 12, 2011 3:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
После концерта дирижер:
-Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
- ...ну как бы обьяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!

Один человек имел очень тупого сына. С грехом пополам тот закончил школу. Надо же мальчика в ВУЗ определять! Но тот самостоятельно никуда поступить не может. Папа его поднял все свои связи и нашел-таки возможность устройства сына.
Говорит ему: "Я сделал все,что мог. Завтра утром ты придешь в консерваторию.Найдешь дирижера студенческого оркестра, он даст тебе в руки тарелки. Когда во время исполнения дирижер обратится к тебе своим жестом, ты должен будешь стукнуть в эти тарелки. И все! Ты принят в консерваторию!"
Вечером взволнованный отец ждет сына домой. Сын явился расстроенный.
- Ну что?!!! Тебя приняли? Ты все сделал,что я тебе сказал?!!
- Не приняли!
- Почему ?!!!
Сын (сведя руки одну над другой): Промахнулся!

Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail AIM Address
alesiya123
Предупреждение: Флуд


Зарегистрирован: 20.10.2011
Сообщения: 69

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 12, 2011 3:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.

Скрипачи Итцак и Мойша сидят в кабаке...
- Мойша, если выпьешь ещё 100 грамм, этот пассаж сыграешь?
- Сыграю!
- А если 200?
- Сыграю!!
- Ну, а если 300?!
- Не сыграю... но продирижирую!!!

Сдал Чукча экзамен по сольфеджио. Его спрашивают: "Что поставили?"
Отвечает: "5!".
- А что за вопрос был?
- Сколько знаков при ключе в ми-мажоре?
- И ты что сказал?
- Сказал четыре
- А какие?
- Два диеза, два бемоля.

- Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами?
- Один в бас бочку и два в вруки!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..

Известную и раскрученную певицу спросили, в чём секрет её успеха.
Ответ:
Главное, оказаться нужным местом в нужное время.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Объявление в музыкальной газете:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- "Супружеский долг."... Исполняется впервые.

- Я вчера в гостях у Петровой была, на фоно целый час играла!
- Правильно! Я ее тоже терпеть не могу!

Приводит старый еврей внука к психиатру:
- Доктор, это совершенно ненормальный ребенок. Ему уже семь лет, а он совершенно не интересуется скрипкой!

Одесса, в парке играет духовой оркестр. Подходит молодой человек и спрашивает разрешение поучаствовать в концерте.
- Ну вот пожалуйста, инструменты, вы на каком будете играть?
- О, нет, я дирижёр!
- Ну тогда, дирижируйте...
- Так играйте!!!

- Чем отличается унитаз от унисона???
- Унитаз бывает чище!
или
- Чем отличается унисон от унитаза?
- В унитаз легче попасть.

500 долларов тому кто сможет научить или отучить соседку сверху играть на фортепиано.

Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..

После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.

Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил.

Дома-жор.

Римский-Корсаков. "В снегу рачком" (Снегурочка).

Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

По радио:
Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.

Флейта пикала.
Туба какала...

- Девушка, у вас такие тонкие пальцы, вы наверное пианистка?
- Нет, пробирки мою...

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу видал я вашу арфу!
- Чудак - арфа в гробу это ведь РОЯЛЬ.

- Назовите композиторов на букву "Б".
- Бах, Бетховен, Бородин, Лядов...

- А знаете, у кого самые большие яйца? У страуса!
- А я думаю: и чего у него такие медленные вальсы...

Ты ее нa зaре : Ля Си Сoль.

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

В роддоме спят новорожденные. Старая медсестра говорит молодой:
- Я точно могу определить кто кем станет. Этот - будет пианистом: у него длинные, красивые пальчики, этот - будет танцором: у него длинные, крепкие ножки, а этот - дирижером.
- Почему, - спрашивает молодая медсестра?
- Потому,что уже обкакался, но как головку держит!

Реальная история:
Так получилось, что барабанщик на концерт пришёл в стельку пьяный.
Делать нечего - стали работать.Он держался как мог - молодец, но...
Не удержался и свалился из-за своей установки на спину. А когда падал, ещё и прихватил за собой хэт и тарелку, за которые он ухватился, падая. Грохот страшный.
Естественно, весь ансамбль обратил на это внимание и посмотрел в его сторону. А он лежит на спине и шепчет:
- Не смотрите сюда, а то меня попалят.

Разговор двух духовиков:
- Слушай, какая в фа-мажоре субдоминанта?
- Дура-а-ак! Фа-мажор и есть субдоминанта!

Реальная история:
На открытом уроке первокурсницу спрашивают как звали Шуберта (она дирижировала его произведение).
Девочка робко и тихо-тихо произнесла:
- Федор?
Преподаватели сделали вид, что не услышали, а в конце урока ей посоветовали внимательно изучить биографию Шуберта, как его звали... и улыбаясь в шутку добавили:
- Федр федорович...
На что ученица уже громко и уверенно среагировала:
- НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА!!! ....

Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музон.
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял... жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа... играют джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну вещь, другую, третью... В зале становится как-то тише... Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail AIM Address
katy8080
Гость: Сержант


Зарегистрирован: 09.06.2011
Сообщения: 21

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 12, 2011 7:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анекдоты о музыкантах:

- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
....................................................................................

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

....................................................................................

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
....................................................................................

Выступает молодая група. Всё проходит на ОК.
Но тут вокалист забывает второй куплет. Бежит к клавишнику:
- Какой второй куплет?
- Не мешай у меня сложная партия.
Бежит к гитаристу:
- Какой второй куплет?
- Да не парь у меня сейчас соляк сложнейший.
Бежит к басисту:
- Какой второй куплет?
- Не могу отвлекатся - сожный переход.
Бежит к барабанщику:
- Какой второй куплет?
- А в какой песне?
.............................................................................................
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
.............................................................................................
Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?
.............................................................................................
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
"Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет...
А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
...............................................................................................

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
...............................................................................................
Приходит соло-гитарист к врачуи говорит :
- Не могу нечего нового придумать, неполучается.
- Давйте мы вам мозг вырежем, я посмотрю что там такое, а вы через неделю прийдёте.
Так и зделали. Но гитариста нет неделю, вторую... Врач обеспокоен звонит ему и спрашивает:
- Почему вас так долго нету, я уже нашел причину!
- А я пока на басике сижу...

...............................................................................................
Утро в обычной квартире. В комнату сына вбегает разьяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!!???
-Пап это же “Рамштайн ”!!!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
................................................................................................
Чукча купил компакт-диск с музыкой.
Через пару дней возвращается к продавцу
- Он не работает.
- Вы запустилии нет музыки?
- Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.
.................................................................................................
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alesiya123
Предупреждение: Флуд


Зарегистрирован: 20.10.2011
Сообщения: 69

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 12, 2011 11:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

..:: Анекдоты о РОК-музыкантах ::..

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой !..

Диалог двух соло-гитаристов:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит
- А вам не кажется что у вас нестандартный коллектив?
А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
- Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимой гитары.

Металюга малость перепил... Лежит дома на кровати весь белый, очень плохо ему...
Подходит мать:
- Сынок, ну что для тебя сделать? Может цепями погреметь, полегчает?
- Не мама, не поможет...
- Ну может пива принести? Отойдешь?
- Не мать... Включи лучше Пугачеву, может проблююсь...

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

Вопрос:
- Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
Ответ:
- Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:
- Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок.
- Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?..

Разговаривают два активных пользователя Интернета по ICQ:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы очень болят...
- А с чего это вдруг? Что у тебя случилось?
- Да вчера с друзьями в чате висел, так всю ночь песни "Iron Maiden орали...

Хотите узнать, как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
А еще тише?
- Напишите на нем ноты!

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай ещё!!!"
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай!!!"
Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!

Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы вытащить оттуда барабанщика...

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail AIM Address
Философ Алтайского Края
Главный Флудераст


Зарегистрирован: 08.08.2010
Сообщения: 2307
Откуда: из детства

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 13, 2011 12:28 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

alesiya123 писал(а):
http://s017.radikal.ru/i441/1111/e8/a62ba7c13581.jpg

Ну вот ...ссылку вставила , а картинка непоявилась.....Sad

на радикале после закачки тебе дают несколько ссылок...и некоторые из них будут видны на форуме как ссылки,а некоторые сразу как картинки..первая как ссылка,а начиная со второй и,кажется, до девятой-картинка Idea Wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
nur$e
Верховная Жрица Рок-клуба


Зарегистрирован: 25.07.2011
Сообщения: 2327
Откуда: Citizen Of The World

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 13, 2011 12:47 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

alesiya123 писал(а):
http://s017.radikal.ru/i441/1111/e8/a62ba7c13581.jpg

Ну вот ...ссылку вставила , а картинка непоявилась.....Sad


Видимо, ты еще недостаточно хорошо наладила мосты любви и дружбы с администраторами форума Laughing Laughing Laughing
Видишь, у меня твоя картинка вставилась Wink

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alesiya123
Предупреждение: Флуд


Зарегистрирован: 20.10.2011
Сообщения: 69

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 13, 2011 11:37 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Может займешся моим "продвижением"
Тем более что мы похоже в одной "ТЕМЕ".
Я тоже в какой-то мере медсестра...........
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail AIM Address
alesiya123
Предупреждение: Флуд


Зарегистрирован: 20.10.2011
Сообщения: 69

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 17, 2011 8:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail AIM Address
katy8080
Гость: Сержант


Зарегистрирован: 09.06.2011
Сообщения: 21

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 17, 2011 8:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
.......................................................................................................

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
........................................................................................................

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
........................................................................................................

ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,
а то этот гаденыш легко возбудим!!!
.......................................................................................................

SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
-Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался. Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA
-И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил
......................................................................................................

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
.....................................................................................................

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны
....................................................................................................

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Рок-Клуб -> МУСОР Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Страница 3 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах










Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group