[cplain]

Отчет о любом концерте
РусскогоЪ РокаЪ в Израиле

Кто владеет информацией, тот владеет миром. Наполеон сказал. А ведь мало, преступно мало имеется отчетов о проводимых местными рокерами сэшнов, концертов, фестивалей, декламаций стихов на фоне сменяющихся слайдов и многих прочих актах девиативного поведения отдельных энтузиастов движения. Людям нужна информация, многие обыватели ведь вообще не знают, что в Израиле есть русский рок и какой он прекрасный! К счастью, сегодня, в век Фейсбука и Андроида это легко исправить. Дорогие энтузиасты! Я обращаюсь к вам и предлагаю универсальный АЛГОРИТМ ОТЧЕТА, прославляющего и отдельных рок-солдат, и рок-старшин, и всю битву (с попсой) в целом, просто замените там некоторые названия и цифры – и немедленно в Фейсбук (или в Андроид).

Прочитав пару настоящих, реальных отчетов с рок-тусовок, я наткнулся на ряд странных закономерностей. Удивившись и поразмышляв пару минут, я определил основной алгоритм написания подобных текстов и, открыв, 3-й по счету текст, я уже знал, что я там прочту. И ведь прочел, что интересно. Теперь я познакомлю вас с унивесальным АЛГОРИТМОМ написания отчета о любом концерте русского рока в Израиле, немного сдобренный моими собственными рассуждениями о прекрасном, т. е. об организации концертов русскoго рока в Израиле.

Обычно на сэшне выступают 3-4 струнных самодеятельных коллектива. Или 5. И здесь самое важное – правильно записать названия коллективов и фамилии их фронтмэнов (про бас-гитаристов и барабанщиков ничего писать не надо. Мол, были там такие – и все, а лучше вообще не упоминать). Уважаемые энтузиасты, помните, что у многих самодеятельных коллективов название – это все, что у них есть, а неправильно написанная фамилия фронтмэна может привести к юшке из носа. Записали? Пойдем дальше.

Фотографии и видео. Возможно такое, хоть я в это и не верю, что письменный язык дается вам с трудом. Ну, то есть вы сами не понимаете что вы написали всех глубин своей мысли. Не унывайте! 498 хайдефинишн фотографий и 29 хайдефинишн видео украсят любой текст. Если вы не надеетесь на свой Андройд, то подойдите к самой заметной фигуре на концерте – к фотографу, всегда есть такой, сотни фотографий для него не проблема (я потом про фотографа отдельно напишу, сука). Тут главное не отбирать лучшие фотографии, а запилить все чохом, брать надо не качеством, а количеством. Посмотрите на фотографии в одном-двух отчетах для закрепления материала.
Посмотрели? Прекрасно, продолжим.

Самое сложное – это красиво начать отчет. Но не пугайтесь, ведь наш АЛГОРИТМ умеет все. Итак, практически любой отчет будет начинаться так:
"Устроители заявили начало концерта в 19.30. Ну, мы и приехали к началу, но клуб был еще закрыт. Ближе к 22.00 приехал сторож и открыл помещение, а в 23.00 приехал невыспавшийся хозяин клуба и включил мазган. Стало заметно лучше. В полночь, когда силы Зла начали опускаться на землю, пришли еще два подозрительных кренделя. А когда на востоке занялась заря приехали и первые музыканты, правда без инструментов". Вы можете проверить сами – редко, какой концерт самодеятельности струнных коллективов начинается хотя бы с часовым опозданием. А почему, кстати? Устроители разные, клубы разные, музыканты разные, иногда даже зрители разные, а начинают всегда с диким опозданием. А ведь за эти простигосссподи "концерты" так называемые "устроители" берут деньги. В нашем мире чистогана за такое надо бы "...сделать ему дружеское внушение, вымазать дегтем, вывалять в перьях и пронести по улицам верхом на шесте, а затем посоветовать поскорей очистить занимаемое им <...> помещение и навсегда забыть туда дорогу" (Марк Твен давно предложил рецепт). Может попробовать разок, а? Это будет не хуже, а лучше чем сам концерт! Я серьезно.

Вернемся к АЛГОРИТМУ. Далее обычно идут описания выступлений самих участников, их фоточки и видеоклипики с ТыТруба. Фоточки разные, а вот описаний всего два типа.
1. "Звук был отвратительный, ни одного из семи гитаристов расслышать было невозможно, вокал ужасный, ни слова не понятно, ритмсекция полное говно. Ребятам надо еще много работать".
2. "Звук был отвратительный, ни одного из семи гитаристов расслышать было невозможно, вокал ужасный, ни слова не понятно, ритмсекция полное говно. Мне очень понравилось".
Ну, если с первым понятно, то второе звучит несколько парадоксально, да? Может быть в других текстах, но не в отчетах о рок-концерте. Вот аутентичная цитата из одного из "настоящих" отчетов: "Звук был плохой, слов вокалистов было не различить, музыкантам явно мешало, то, что они себя вообще не слышат, но в целом выступление было хорошее." Над глубинным смыслом этой фразы я медитирую до сих пор.

Как и было сказано ранее, описания снабжены хайдефинишн фотографиями и хайдефинишн-же клиппппами. Их в огромных, промышленных колличествах производит сука-фотограф, который на самом концерте загораживает примерно треть (самую интереную треть!) микро-сцены, а в маленьких клубах он вообще занимает до 40% пространства. В особо клинических случаях бывает по два фотографа, и это при том, что у всех пришедших двадцати человек есть Андроиды. Просматривая некоторые отчеты и сопоставляя описания и фото понимаешь, что сфотографирована каждая минута концерта, все пришедшие на концерт попали в кадр уже десятки раз, совершенно одинаковые суперстатичные фото групп представлены в диком нездоровом изобилии. С видео та же херь, куча "клиппппов" в супер-пупер качестве, имеющие в среднем по 12 просмотров (вокалист – 4 раза, гитарист – 7 раз, басист – 1 раз, барабанщик – не смотрел). Ну что тут скажешь? Не повезло Вудстоку!

Еще много пишут о пиве. Как его не было или как оно кончилось в середине праздника. И как его плохо наливали. И какое оно дорогое. И какое оно говно.

Некоторые продвинутые описатели замечают, что помещение, где проходит концерт совершенно к этому не приспособлено, но об этом писать не обязательно, решайте по своему настроению.

Вот такой он, любой отчет о любом концерте. Очень важно взять имэйл фотографа, он с радостью передаст вам все 94.3 террабайта материалов и они сильно украсят собой ваш текст. Но если вы воспользуетесь АЛГОРИТМОМ, то текст будет прекрасен и сам по себе. Все запомнили? Быстро повторим:

1. Вступление. Начали с 3-х часовым опозданием.
2. Описание выступления участников (меняете только последнюю фразу).
3. Пиво – кал, это очень важно.
4. Бонус: "помещение – хлев!".


И в заключение у меня только один вопрос – пацаны, нахуя так жить? Нет, простите, не этот вопрос, я не в ту бумажку посмотрел. А, нашел, вот этот вопрос: "Помог ли вам мой АЛГОРИТМ, друзья?"

P.S. Бывает еще иногда специально приглашенный говно-гость или два. Если такой есть, то отчет всегда начинается с него:
"Наконец-то до нашего Ганей Авива доехал знаменитый украинский мультиинструменталист Тарас Светофорченко, известный своим участием в группе "Ма-а-а-а-а-а-а-аленький Принц" (с лета 1982 по осень тоже 1982, это был Золотой Состав этого дуэта) где он играл на кобзах и дульсимерах, но более всего прославился своим соло на сварамандале на знаменитом квартирнике у Опанаса Блядько в 1982 году." Что мы только что прочли, спросите вы? Кто все эти блядько? Зачем они? Я понимаю, что в биографии какого-нибудь Кавердейла или Боуи и видишь там те же слова, иногда даже те же даты, но вот смысл... Ну да Б-г с ним, со смыслом-то, мне интереснее те люди, которые на такой концерт по такой рекламе придут. Что движет публикой? Ностальгия, говорите? Ну, допустим у одного из 20-ти пришедших - да, ностальгия. Он был тогда у Блядько на концерте, и это было самое яркое впечатление в его долгой и натужной жизни. Пожалеем его.

[zdrum]

Я считаю, что музыканту не стоит быть президентом Рок-Клуба, слишком много личного. cplain-a в президенты! Так откажется же, слишком умный.

[Макс - механик]

Хмм... снова материализовался наш Ум, Честь и Совесть? Ну, получай.

1. Начинают поздно потому что надеются что придёт ещё народ.
2. Отчётов ты прочитал один. Или два. Потому что здесь есть и другие, во всяком случае были. Хотя бы и о нашем ТХ.
3. Ты опять налил кучу текста ни о чём, токмо ради самосозерцания. При этом так торопился, что даже кое где забыл о падежах. Зато к концу раздухарился; ну мне, как механику, необходимость прогрева твоего дряхлого движка ясна. А вот народ может не понять.
4. Не подготовившись и толком не оправившись от предыдущей статейки снова лезешь в бой.
5. Ну и как всегда вопрос из зала:
Ты чего хотел сказать-то, собственно? Как отчёты надо составлять? Как их НЕ надо составлять? Или просто подтверждаешь свой диагноз?

С наилучшими пожеланиями.
_________________
Авто-динозавры 20+ --- это мой профиль.

[Igal]

Link
Это тебе Здрум!
Чплаин - вторая серия - тот же результат...

[cplain]

Рад вас видеть, друзья мои!

Уважаемый Макс - механик! Рядом со мной стоят два ведра, полные моих горьких слез. Я наплакал их читая ваш ответ. Вы жестоки и у вас нет сердца!

[koreiko]

[Igal]

Лед Зеппелин - кал, Клептон - неумеха и неудачник
Тебе полегчало?

[march]

Игаль,ты сегодня-холоден и суров!!!)))
Жара замучила?))
За что-ты их ТАК?)))

[Igal]

Дык наоборот. Человеку плохо. Он как брат ухи просит шобы я произнёс некоторую мантру. Вуаля!!!!

[cplain]

Уважаемый Igal, огромное вам человеческое спасибо, мне действительно легче! Конечно, этого явно недостаточно, но возможно мы все немного устали на предыдущем топике. Смотрите сами: комментариев мало, Корейко немногословен и никто никого не назвал идиотом. И только вы с Максом - Механиком излучаете знание и мудрость, а ведь это такая редкость в наши дни, я это очень ценю. Вообще, вы - мой самый преданный читатель и критик, я начинаю чувствовать с вами некую духовную связь наоборот, ну как если я - плюс, то вы - минус (или наоборот), если я Южный Полюс, то вы - Северный (или наоборот), если я подвал, то вы - чердак. Искренне надеюсь, что к моему третьему эссе мы с вами станем как Инь и Янь (или наоборот). Как вы думаете, у нас получится?