[Antifreez]

Анекдоты, прикольные истории...
_________________
Common, everybody!
Abyss Ghosts MC forever!

[Baby]

Вот собсна место для стёба,приколов и стояния на ушах!

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы.
Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год два отдашь, Лады?
Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст.
Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- ????????
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
- А то ж!
Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит:
Да ржи, дура, РЖИ!!!
Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!!!

Ну....за понимание!!!

[Baby]

Запоздалое письмо....
Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе
доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили
микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой?
Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже
билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же
запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го
исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все
остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за
голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство
"Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик,
подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку
Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был
отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне
разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем
пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не
потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать, в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не
пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует
те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах
весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в
раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом
белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке,
вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода
теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две
собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают
меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и
утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты.
Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не
надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные
конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш
Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея
подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что
билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я
уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

[Baby]

Операция в сельской больнице:
- Медсестра, наркоз!
- Импортный или наш?
- Импортный.
- Нету импортного.
- Тогда наш
- Баю-баюшки, баю...

[Navka]

Мать - Дочке:
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа
от страха,
она стучит в дверь. Дверь открывает огромный шкаф. Руки у него по локоть
в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь
живут добрые хиппи.

[Navka]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.

Хе-хе-хе...
___

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!

[Navka]

[Baby]

Идет мальчик по улице-плачет. Подбегает мужик:
Муж.-Мальчик,что у тебя случилось?
Мал.-Да вот дед у меня был, прыткий такой. Умер он.
Муж.-А как он умер?
Мал.-Ну пришел он с работы домой, лег, закурил и уснул.
Муж.-Значит он сгорел?
Мал.-Да нет же. Он у меня прыткий был. Он в окошко с 9-го этажа прыгнул.
Муж.-Значит он разбился?
Мал.-Да нет. Он же у меня прыткий был. Пожарники натянули батут, он отпружинил и обратно в окошко.
Муж.-Так он все же сгорел?
Мал.-Да нет, конечно. Он же у меня прыткий был. Он обратно вниз сиганул.
Муж.-Разбился?!
Мал.-Да нет. Отпружинил и обратно.
Муж.-(кричит) Мальчик, ты меня за*бал, что с твоим дедом случилось??!!
Мал.-Он и пожарников за*бал, они его пристрелили.


Идет укурок и кричит:
-- Друзья, Я посланник БОГА...
Навстречу ему другой укурок, и тоже кричит:
-- Братва, Я посланник БОГА...
-- Нет, я посланник.
-- Нет, я...
-- Ну, пойдем, у мужика спросим...
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
-- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
-- Я... никого... никуда... не... посылал.


Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

[Baby]

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит...

[Baby]

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.