[diesel]

Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
Не спорь с грузовиками.
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше 2-х пальцев на рычаге переднего тормоза.
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственно приличный вид на грозу - в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит ты не ездишь.
Один мотоцикл на дороге, стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется что она бесконечна, но лучше поверь - это не так.
Люди - это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее чем удача.
Если ты ведешь колонну - не плюйся.
Хороший кофе, на вид, не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду, на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг - это тот человек, который сможет проснуться в 2 ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда, выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Техобслуживание - это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Хочешь быть ближе к богу? ОБГОНИ МЕНЯ...
"Выё*вайся дальше если ни разу не видел как стреляют с мотоцикла"
Раньше сядешь, дальше слезешь

[Илья]

[diesel]

Eto ne ya pridumal:)

[ШеRRи]

[diesel]

eto kak tak?!kto tebya privezal k glushytely?

[Yoff]

Ув.Дизель
для вас....
25 фраз, которые говорят наши телки (потому мы их и любим!!!)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
Давай подпишемся на Hustler.
Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
Любимый! Наш новый сосед опять голышом загорает, пойдем поглядим!
Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
Я теперь буду на йогу ходить, чтобы тебе было удобнее обнимать ногами твою шею!

--------------------------------------------------------------------------------

[Yoff]

Декларация подруги байкера о правилах поведения
при получении орального секса
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Первое - и самое главное - я не обязана делать ЭТО.
Дополнение к правилу №1: Поэтому, если я делаю ЭТО, ты должен быть благодарен!
Мне плевать, ЧТО они там выделывали в порнухе, которую ты смотрел на днях: кончать на лицо - не является свойственной человеческим отношениям привычкой.
Дополнение к правилу №3: Нет, я НЕ обязана глотать эту гадость.
Мои уши - не ручки мотоцикла.
Дополнение к правилу №5: Не натягивай мою голову на свой член! Ты же не хочешь, чтобы меня вырвало на НЕГО?
Мне плевать, насколько легче тебе станет от этого - "ГАЗОВАТЬ" при мне не следует НИКОГДА!
Мои месячные - не неделя халявы для тебя! Вбей себе в голову, мне действительно херово, и мне не кажется, что всю неделю я должна сосать, потому что ТЫ не можешь иметь нормального секса.
Дополнение к правилу №8: Твои жалобы по поводу того, что у тебя ЯЙЦА набухли - сработают при общении со старшеклассницами, а не со мной. Если уж настолько невтерпеж, иди подрачи, а я лучше почитаю любимый журнал.
Если мне приходится остановиться, чтобы вытащить волос изо рта, не надо мне ТУТ ЖЕ говорить, что я все испортила, а ты чувствуешь себя, как будто навернулся с мотоцикла.
Крайне не рекомендую оставлять меня в кровати сразу после ЭТОГО и идти играть в виртуальные мотогонки, если ты хочешь, чтобы я и в дальнейшем доставляла бы тебе такое же удовольствие.
Если тебе нравится, как я это делаю, не следует копаться в корнях и эволюции моего таланта.
Нет, это не настолько вкусно, как тебе кажется! И мне плевать на содержание протеинов.
Нет, я НЕ буду делать ЭТО, пока ты смотришь телевизор.
Когда твои друзья жалуются, что им не достаточно часто делают ЭТО, тебе лучше молчать и слушать. НЕ следует ни сочувственно поддакивать, ни бахвалиться, как часто ЭТО делают тебе.
Только потому, что ОН у тебя проснулся поутру, я НЕ должна целовать ЕГО, желая доброго утра и хорошего дня.

[Yoff]

Ответ байкера на декларацию подруги байкера о правилах поведения при получении орального секса
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Прежде всего, да, ты обязана делать ЭТО. Если не будешь ТЫ, мы найдем кого-нибудь еще (моложе, красивше и развратнее), кто будет.
Дальше, проглотить чайную ложку крема куда легче и, черт возьми, приятнее, чем лизать дохлую рыбу.
Я БУДУ использовать твои уши, так как это удобно и привычно. Не переживай и будь благодарна, что не тяну за ВОЛОСЫ.
Когда у тебя месячные, единственное, что может заставить тебя перестать злиться, чертыхаться, ныть и стонать - засунуть тебе хоть ЧТО-ТО в РОТ. Так что, займи свой рот и займись делом.
Продолжая тему месячных, замечу, что если ты истекаешь кровью пять дней подряд, то надо использовать ЛЮБУЮ возможность, чтобы восстановить баланс флюидов в организме. (Хорошо сказал!)
Ты еще говоришь о вкусе? Сказал бы я тебе, что НАМ приходится терпеть, когда МЫ делаем ЭТО с вами.
По крайней мере, у ЧЛЕНА, находящегося в твоем рту, не начнется менструация. Не беспокойся.
Любые виды шаров для того и создавались, чтобы с ними ИГРАЛИ. Почему бы и тебе не поиграть?
Плевать, что ты считаешь, что ты делаешь ЭТО лучше всех, у нас бывали и ПОЛУЧШЕ.
Кстати, говоря о задницах… Не забудь и ЕЕ приласкать. НАМ это нравится.
Радуйся наступающему дню и святящему солнцу! Пользуйся моментом, пока ты не стала старой и жирной.
Да, кстати, если ты проглотишь ЭТО, то ты не будешь беспокоиться, что что-то попадет на лицо. Ведь так?
Короче, хватит пустых разговоров и деклараций, займись-ка делом!

--------------------------------------------------------------------------------