[Benz]

Герой, типа с друзьями приходит навестить подругу юности, только они как-бы стоят в стороне.
_________________
не обижайся, а то пизды получишь. (С)

[Lemur]

Мне показалось, что это подруга юности каким-то случайным образом встречает героя, пациента в психиатрической клинике с раздвоением личности ("... ты смотришь в наши лица..."), не узнает. Тут же вписывается и сестра с лекарством, и крик за стенкой. Этот вариант меня как бы больше тронул

[Benz]

Егору Летову.

Чёрный флаг и «А» в кругу
Рваный хрип рождает слово
По зелёному лугу
Не пройти поэту снова.

Отзвучала твоя песнь,
Но знакомые аккорды
Пока пульс в запястье есть
Наши пальцы помнят твёрдо.

Грустный, пламенный певец
Что была в тебе за сила?
Что рвала куски сердец,
В головах дыру пробила.

Плащ, нелепые очки,
Борода и сигарета.
Девушка на дне реки…
Хой. Прощай, Егорка Летов.
_________________
не обижайся, а то пизды получишь. (С)

[SlovoIdelo]

Коллекционер, Женевьева, Просьба - слабовато. Ошушение каких то несоответсвий и в тексте и в подоплеке. А ошушение должно быть ясным и четким, как выстрел. Как в "Завете".

Завет - клево, " делать все ето с радостью" !!!!

можно раздавать подросткам ввиде инструкции - пусть к стенам прибивайут.

Металлист - умилил просто, я и сам металлист.

" девушка на дне реки " ето ты переборшил.

[Гоша Самаль]

"Отзвучала твоя песнь,
Но знакомые аккорды
Пока пульс в запястье есть
Наши пальцы помнят твёрдо."

Это точно...
Только слишком, что ли, помпезно, или еще как-то... но не в духе...

А насчет "Завета" и "Металиста" я со Словоделом солидарен...

[Benz]

Гоша, стишок Летову вообще вышел кривовато. Но такое было состояние в этот день.... что было на душе, то и вывалил, не задумываясь о форме и содержании.

[Гоша Самаль]

Ну да. В таком настрое тяжело написать что-то "в духе"... Я в тот день вообще ничего из себя выжать не мог. Ни музыки, ни слов...