[КАРЛЫЧ]

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета
- подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
-"Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает
к барабанщику и говорит:
-"Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-"А в какой песне???
_________________
"Зенит",он и в Африке "Зенит"

[КАРЛЫЧ]

Идет концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз" , шо по-нашему значит:
Катилися каменюки.
Будут исполнять песню "This is a woman" , шо по-нашему значит:
О це баба
_________________
"Зенит",он и в Африке "Зенит"

[КАРЛЫЧ]

Гребенщиков в детстве очень любил сочинять музыку. Когда к нему в гости приходил Кинчев и они долгими зимними вечерами играли в кубики, Гребенщиков все время что-нибудь напевал, демонстрируя Кинчеву свои незаурядные музыкальные способности. Кинчев слушал и радовался. Именно по этой причине он не пошел в балетную школу, как настаивали родители, а записался в консерваторию и даже сменил фамилию на Шостакович.


Борзыкин привел к себе в котельную особь женского пола. Нет бы делом заняться, так он опять бунтовать. Все лозунги проорал без передыху. Да и за чужие принялся. Словом ушла чувиха через пять минут. А вот интересно, если к нему в котельную кого-нибудь из "Секрета" привести?


"Свинье" надоело панковать. Пришел он к врачу, чтоб отучиться пукать и рыгать. Но ведь врач-то - Доктор Кинчев!


Петя Мамонов получил телеграмму из Питера и, конечно, обиделся на ленинградских рокеров. Покраснел даже. Но мы-то с вами знаем, что это всего лишь диатез.

В Питере по слухам объявился "Рыба". Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом просит: "Дай пожрать!" Цой выглядывает из окна, а того (просящего) и след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" И снова - никого. И так целый вечер. Цой уже готов пол-Питера накормить, но просящий по-прежнему остается инкогнито. Впрочем, возможно это и не "Рыба" был. Но кто тогда?


Решил Цой посадить дерево. Вместо платана березку посадил русскую . Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее раскачивал и распевал: "Некому березку заломати!" Но не ломал - все же Башлачев, не БГ.


Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы. Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...


Марина ушла от Боба и всем стало лучше, потом вернулась к Бобу и всем стало хуже, потом вновь ушла, и всем стало лучше. Потом вновь вернулась, и всем стало плохо. А потом она к Свинье пришла (и насовсем). Ну, это для всех просто кайф!


Джоанна из Америки больше всего любила Цоя. Гуляет бывало, по Невскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май джой!" Песню сочинила, значит. Навстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и серьезно пропел: "Я объявляю свой дом безъядерной зоной!" И еще что-то про перемены.


Приперлась Джоанна к Бобу - и ну себя предлагать на ночь. А Боб ее спрашивает: "А ты можешь двигать?" У Джоанны в голове все смешалось. Чем двигать? Как двигать? Зачем двигать? Когда двигать? Головой покачала и опять к Вишне поехала, там хоть вопросами не мучают.


В Питере появилась добрая самаритянка Джоанна из Калифорнии (читай "Ньюс уик"). Предлагает себя всем и каждому, да так назойливо, что все ее боятся как огня. Бывало припрется к какому-нибудь рокеру и орет: "Бери меня, пока я горю!" В этом случае один выход - дверь на замок. Так у нее имеется набор отмычек. Затем она прямиком в спальню, и опять о телесном пожаре триады закатывает. Теперь последний путь к спасению - быстро продиктовать ей адрес Леши Вишни. Ведь Вишня так любит целовать тугие губы.


Сева, вооруженный интеллигентными замашками, идет по Невскому. Навстречу - "Секрет" в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!". Сева остановил их неприличные жесты и объяснил, что гомосексуализм - не его жизненная стезя. Тут один из "Секрета" (то ли Забулдовский, то ли Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди, сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся, и думает: "Будь, что будет!" Но разве за виолончелью от этого спрячешься?


Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!" Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком.


Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает: "Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.


Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин тут как тут. "Вольному - воля!" - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает: "Вольному - воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не может. Присосались, дуры.


Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает. И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и говорит: "Почему вы, любезный, ни с чем не согласны? Я, вот, например, со всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнетушитель!" Сева подумал, что пожар - и бросился наутек. Бежал и думал: "Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще быстрее припустил.


Курехин с толпой рокеров задумал устроить хэппенинг "Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешеченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.


Решили питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой: "Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".


Сидит Доктор Кинчев дома и шприцы с клизмами кипятит-стерилизует. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизмы!


БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает: "Хоть бы Доктор Кинчев забежал. И то лучше..."


"Фан" научился играть на синтезаторе, да так хорошо, что Курехин вроде и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против "Фана" задумать. А "Фан" и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы. А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга!


Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали. Но это пустяки, ведь Доктор Кинчев всегда под рукой.


Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый. Вдруг слышит - шаги по ступенями. Насторожился. А потом вспомнил: "Так это же меня арестовывать идут. Ну-ну!" И успокоился.


"Африка" мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать. "Африка" мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать. "Африка" мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере иногда встречается.


Идет Майк по Невскому, весь женщинами облеплен. А навстречу Доктор Кинчев со шприцем, как шпагой размахивает. Все прохожие врассыпную. А он подбегает к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем - хоть бы хны, так с Майка и не слезли.


У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как одна-две на него запрыгнут. Дальше - больше. И десяти метров не прошел, а на нем уже штук двадцать висят, и еще около двадцати рядом суетятся. Как кто отцепится, прыг - и на пустое место. Недаром говорят, что свято место пусто не бывает. Майк и так уже на ногах не стоит, а им хоть бы что, прыгают и все тут!


Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал Доктор Кинчев. Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал. Где теперь Цою сидеть?


Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил платан посадить. Яму вырыл, воткнул саженец, закопал, полил. Все как надо сделал и пошел снова подаяние просить у столба. На следующий день приходит - сломали дерево. Цой думает: "Ну, БГ, держись!" И как догадался?


Братья Сологубы любили звонить друг другу по телефону. Кто первым проснется - сразу же за телефон и скорее диск вращать. А сказать друг дружке нечего. Так и висят на телефоне весь день, в трубку дышат или орут: "Алло, алло!" Им, бывало, поесть-попить принесут, а они не глядят. Заладили: "Алло, да алло". А сами в одной комнате сидят.


"Аквариум" решил поставить "Ревизор" Гоголя. На роль Бобчинского и Добчинского пригласили братьев Сологубов. А те вцепились друг в друга и орут: "Телефона есть!", "Телефона нет!", "Есть!", "Нет!" Зрители уж по домам разошлись, выспались и на работу разошлись, а те все спорят. Все действие застопорили.


Решила группа "Аквариум" гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше отдали. А те, бывало, обнимутся, и давай спорить: "Нет, я - Петр Иванович!", "Нет, я - Петр Иванович!" Зрители уж разойдутся по домам, выспятся, на работу пойдут с утра, а им - хоть бы хны! Заладили: "Нет, я!", "Нет, я!" Беда, да и только!


"Свинья" дружил с электрическим псом. Идут бывало по Невскому: один пукает и рыгает напропалую, а другой лапу у каждого угла поднимает. Потом решили наоборот: электрический пес рыгал и пукал, что есть сил, а "Свинья" углы окроплял, и опять прекрасно получилось. До такой степени у них взаимозаменяемость была!


Пьяный Дюша решил научиться играть на виолончели. Пришел к Севе. Так и так, мол. Сева выслушал пьяного Дюшу, а потом говорит: "Вы, голубчик, протрезвейте сначала, я же вас трезвым не разу не видел". "Ну и что, - отвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел". Плюнул и ушел. Расхотелось ему на виолончели учиться.


Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить. Вдруг прибегает Доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. Пол-Невского - на горшки. Вот тут хэппенинг и начался.


Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь - а Джа рядом стоит и кукиш огромный показывает. Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.


Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому. А навстречу идет пьяный Дюша. Пьяный-пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, - говорит, - Дюша! Как ты сюда попал?" А Боб отвечает: "Это карма". Задумался пьяный Дюша: "Откуда Дюша такие слова знает?" и к чертям пьяного Дюшу послал. А сам дальше куда-то потопал.


Лежит Боб дома искусанный, больной. Вдруг влетает Доктор Кинчев и начинает Боба горчичниками обклеивать. Затем клизму поставил, шприц под лопатку вогнал и промывание желудка сделал. А Боб во время всех этих манипуляций даже не шелохнулся, только с грустью думал: "Странно, рок-н-ролл мертв, а я еще нет... Очень странно..."


Сидит Боб дома, скучает. Вдруг вбегает электрический пес и начинает кусать за ляжку. Боб кричит: "Отстань! Фу, табу!" А электрический пес продолжает кусать Боба и кричит-рычит: "Теперь ты знаешь, о ком эта песня?"


Боб любил всякое превращение. Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь - навстречу десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро. Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять стрел", а иногда - даже "восемь". Cтраховался.


Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, а пьяный Дюша тут же все выпивает. Не успеет Боб все кастрюли наполнить, глядь - Дюша уже все выпил. Ерундовый вроде случай, а характерный!


Дюша решил "сухому закону" покориться. Вышел в центр и кричит: "Сдаюсь, каюсь, покоряюсь!" Так его через весь Невский несли и уговаривали: "Ну, потерпи еще немного, страдалец ты наш, потерпи!"


Сидит Сева дома и на виолончели играет. И Петра Ильича, и Модеста Петровича, и еще кого-то из иностранных авторов. Словом, гений смычка! Прибегает к нему "Свинья" - и ну рыгать и пукать. Сева ему говорит: "Перестань музыку поганить, любезный!"; и так вежливо сказал, что тот опешил даже, и у него пук застрял. Жилится, а не может. Вот такая история.


"Аквариум" собрался на тусовку. Сидят, курят, пьют, женщинами балуются... Вдруг прибегает Доктор Кинчев - и давай всем подряд горчичники ставить, да еще командует: "Встать, лечь, встать, лечь!" Минуты не прошло, как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, а терпят. И каждый думает: "Хорошо, что еще не со шприцем..." А тем временем Доктор и шприц вынул.


Цой сидит у столба и милостыню просит. Проходил мимо Курехин с огромной бандой рокеров. И каждый по копеечке подал. Цой на эти деньги сумел напиться, сумел закусить и к тому же во всех городах побывать. Вот такие подаяния иногда встречаются.


Курехин собрал огромную толпу рокеров, притащил их на сцену, глядь, а все не умещаются. Теснил их, теснил, все равно половина или в проходе толчется или за кулисами шлангует. А те, кто на сцене часто - в яму сваливаются. А Курехин знай кричать: "Теснее! Теснее!" Треть рок-клуба задавил. А у пьяного Дюши флейта потерялась.


Идет "Свинья" по Невскому. Пукает, плюется, рыгает напропалую... Мимо Сева с виолончелью проходит. Говорит Свинье, мол, пукать и рыгать не прилично. А тот все равно рыгает и пукает. Хоть кол на голове теши! Задумался Сева и решил участвовать в конкурсе Чайковского. Там хоть пукают редко.


Дюша любил выпить. Но ведь и Боб любил выпить, и Майк тоже не прочь. Словом, все старые рокеры любили выпить. А поддерживается ли сейчас эта традиция, а?


Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше. И Майку, и Цою, и Доктору. Всем, одним словом. Потом Марина вернулась к Бобу, и всем стало хуже. Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже стало. Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже. Замучила всех, однако.


Идет "Африка" по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому - под дых. Видит - Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту - и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гиневер вылезает, огромный такой мужик, и трах - "Африку" по башке. Тот упал. А Дюша как шел, так и шел. Ничего не заметил.


Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо идет Сева с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:
- Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время" начинается.
Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время" есть, а денег нет..."


Идет по Hевскому Гpебенщиков, смотpит - навстpечу... Гpебенщиков! Hу он, конечно, понял в чем дело и pешил немедленно пpоучить меpзавца! Хвать его за нос и соpвал маску! Люди, пpоходившие тогда по Hевскому, наблюдали такую каpтину: стоят два обалдевших Куpехина и деpжат в pуках маски Гpебенщикова...


Пpиехал Цой в глубинку, зашел в клубе в соpтиp пеpед концеpтом, а там два пацана датых куpят. Один дpугому (злобно):
- Смотpи, блин, чукча какой-то на концеpт Цоя пpипеpся!


Вопрос:
- Что общего у Эрика Клэптона и чашки кофе?
Ответ:
- Без «Сливок» и то, и другое - полное дерьмо.


На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!
_________________
"Зенит",он и в Африке "Зенит"

[d0c]

АЛИСА давала серию концертов.
Пришли чукчи на концерт АЛИСЫ. Послушали, ни фига не поняли, ушли домой.
Пришли на следующий день снова. Послушали, что-то поняли. Ушли домой.
На следующий день пришли чукчи на заключительный концерт АЛИСЫ. Послушали. Все поняли. И образовалась группа КИНО.



Попали БГ и Кинчев после смерти в ад. Сидят, дожидаются своего наказания. Подходит к ним черт, а за ним идет жутко страшная женщина. Черт подводит ее к БГ и говорит:
- Боб ты в этой жизни много грешил и за это будешь на веки вечные обречен жить с этой женщиной.
Черт их увел, а Кинчев сидит и думает, что же за наказание ему достанется. Вдруг идет черт, а вместе с ним Ким Бэссинджер. Кинчев обрадовался, а черт говорит:
- Ким, ты в своей жизни много грешила и за это будешь вечно жить с этим мужчиной...

[d0c]

Кинчев приходит к БГ, звонит в дверь.
БГ: Кто там?
Кинчев: Боб, это я, Костя!
БГ: Да иди ты... бездарь!
Кинчев обиделся, ушёл.

На следующий день приходит опять. Звонит в дверь.
БГ: Кто там?
Кинчев: Боб, это я, Костя!
БГ: Да иди ты... бездарь!
Кинчев снова обиделся, ушёл.

На следующий день приходит опять. Звонит в дверь.
БГ: Кто там?
Кинчев: Боб, это я, Костя!
БГ: Ну что ты пристал? Что ты хочешь?!
Кинчев: У меня к тебе маленькая просьба. Выполнишь - отстану навсегда!
БГ подумал и решил, что не мешало бы отделаться Костика.
БГ: Какая просьба, Костя?
Кинчев: Ничего особенного. Завтра я буду проходить в 8 вечера под твоим окном с девушкой. Выгляни в окно и скажи : "Здравствуй, Костя!". И все.
БГ согласился.

Вечер. 8 часов. Костя проходит под окном БГ с девушкой. Окно раскрывается, оттуда высовывается Гребенщиков и говорит:
"Здравствуй, Костя!"
"Иди на хуй, бездарь!" - отвечает Кинчев.

[d0c]

Анекдоты от Вячаслава Бутусова (Наутилус-Помпилиус)
"Слава Бутусов. Абсурдизмы. 1982-84гг."

К Гребенщикову пришли панки и постучали в дверь.
Дверь открыл сам Боб.
Тогда панки скорчили неприятные рожи и начали издавать Противные звуки.
- Ну и панки! Веселые панки! - воскликнул Гребенщиков и закрыл дверь.

Двое панков сидели на улице. Они увидели Сенчину.
Они подбежали к ней и попросили автограф.
Она расписалась у одного на шее, а у другого на щеке.
А они взяли и плюнули ей в лицо...
...Позднее она жаловалась: - Зря я дала им автограф!

Цой подошел к Гребенщикову и сказал:
- Боб! Мне нужно тебе что-то сказать!
- Не нужно, Виктор! Я все знаю.
и они молча подставили свои загорелые лица лучам
восходящего солнца и запахам маисовых лепешек.
Два простых русских парня!

Однажды Майк выступал у Рубинштейна.
Он вышел на сцену, но зал молчал.
Тогда он начал кричать, свистеть, топать и хлопать.
Когда он закончил, зал молчал.
Тогда он спел песню, и все закричали, засвистели, затопали и захлопали.

Однажды Гребенщиков сидел с фэнами в пив баре, пил пиво и закусывал
солеными орешками.
Вдруг ему в голову пришла дельная мысль. Он повторил ее вслух три раза,
но никто ничего не понял.
Потому что рот у него был забит солеными орешками.

Осенью приехал Шевчук к Матвееву, они там выпили три бутылки водки,
которые привез Зема.
Когда они уже были несколько пьяны, к ним пришел Умецкий. Шевчук упал
ему на шею и сказал:
- У нас с тобой одна Голгофа!
Умецкий улыбнулся. Он всегда улыбался.

У Мигули что-то случилось с глазом. Он пришел к глазному врачу.
- Мне нравятся Ваши песни, Мигуля! - сказал врач и начал осматривать
глаз. Смотрел он очень долго и задумчиво.
Затем похлопал Мигулю по плечу и сказал:
- Мне нравятся Ваши песни, Мигуля!
- А что же с глазом?
Врач постоял минут пять, как будто что-то припоминая,
отворил дверь и сказал:
- Мне нравятся Ваши песни...


Макаревич ехал на большой скорости и врезался в рефрижератор.
Когда он очнулся, вокруг валялись арбузы и дыни.
- Черт побери! Но ведь мне же некогда!


Михаилу Боярскому подарили на день рождения гитару.
Он взял аккорд и прислушался:
- Что ни говори, а есть на свете справедливость!


Егор Белкин с Бутусовым пили портвейн.
Портвейн был крепкий и красный.
Когда они выпили, Егор сказал:
- Это наша жизнь и мы ее живем!..

Однажды Эдуард Хиль был приглашен поиграть к Братьям Сологубам.
Эдуард очень любил играть и относился к этому серьезно.
Тогда открылась дверь в квартиру, он получил
Резкий удар по голове и почувствовал
Растекающуюся по лицу краску. сквозь склеенные ресницы взгляд его
выхватил два добродушных Улыбающихся лица.
Какие-то странные игры у вас, ребята!

[d0c]

Доктор Кинчев идет по Невскому и шприцем как шпагой
размахивает. Кто ни подвернется - колет в зад. Все от него
шарахаются, а он знай кричать:
"Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!"

Гуляют рок-клубовцы по Невскому. Вдруг приезжает на пяти
"СпецМедСлужбах" группа "Кофе" и давай всех ребят в машины
совать. Всех схватили, связали и в Сайгон увезли. Рассадили
рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каждому в глотку
вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот.
...И начались в Питере белые ночи.

Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь,
а хозяин тут как тут, и пальчиком грозно
качает:"Богохульствуешь, язычество приветствуешь!" Смутился
Боб:"Да я...я!" А хозяин размахнулся красной книжицей и бах -
Боба по макушке... Очнулся Боб, а это материалы очередного
съезда. Задумался Боб, и было с чего задуматься.

Пьяный Дюша любил выпить, и Боб любил выпить, да и Доктор
(Кинчев) непрочь был. А поддерживается ли сейчас эта традиция.

Сидит Боб дома у Юлиана Семенова - детектив читает......Чего
только на белом свете не увидишь.

Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Никто к нему
не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:"Как бы мне кого в
гости заманить?" Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в
двери травы. Позвонил Доктору - тот занят, шприц стерилизует.
Позвонил он тогда Боуи. Дэвид слушал, слушал, да и говорит на
отличном кокни: "Голоден я" И трубку бросил. Задумался
Тропилло:"А не вставить ли это в чей-нибудь альбом?"

Опять решили рок-клубовцы "Ревизора" ставить. И роли
Бобчинского и Добчинского отдали братьям Сологубам. А те
вцепились друг в друга и орут:"Телефона есть?...Нет!...Телефона
есть?...Нет!" Зрители, как всегда, уже по домам разошлись и
выспались, а те все орут - все действие застопорили.

Борзыкин любил бунтовать. Поднимется, бывало, на ступеньки
Казанского собора, и давай кричать: "Выйди из под контроля!" А
народ-то, им только сигнал дай - все снесут. Бузу подняли. Даже
у доктора Кинчева шприц отняли, того и гляди - Африку
поколотят. Но обошлось, утихомирились. Да и Борзыкина увезли
куда-то.

Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации
кидать начнет. Народ, знамо дело, пужается, по стенкам
держится. Некоторые даже в обморок попадали - со страху. На
счастье Доктор Кинчев со шприцом пробегал и пару клизм бунтарю
всадил, а то бы полег народец, как на поле Куликовом. Хлипкие
все-таки москварецкие людишки, совсем не то, что питерские.

Идет по Невскому Майк (весь женщинами обвешанный - ну куст
малины просто). Борзыкин тут как тут, "Вольному - воля !" -
кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными
глазами, а ничего поделать не может - весь бедный женщинами
облеплен. А Борзыкин знай свое : "Вольному - воля!", и все тут.
Майк чуть не плачет, а скинуть жен- щин не может. Присосались,
дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

БГ- не то, что Высоцкий. Напьется бывало Высоцкий и пишет: "Где
был я вчеране найду днем с огнем, только помню, что стены с
обоями". БГ-интеллегент с похмелья пишет: "Я помню было небо -
я не помню где... "'

В детстве БГ мечтал стать психиатром. Увидел как-то паровоз
дедушки Ленина и записал в тетрадочку диагноз: "Это - Тронулся
поезд".

Цой работал милиционером. Это подтверждается строчкой из
автобиографии: "Здравствуйте, девочки... Здравствуйте,
мальчики.. Смотрите на меня в окно.. ВЕДЬ Я САЖАЮ... "

[d0c]

Однажды Вячеслав Бутусов достал из-за шкафа свою гитару и
сыграл мелодию. А Илья Кормильцев, как услышал эту мелодию,
схватил очки и уехал в Прагу - текст к этой мелодии писать.
Вернулся через месяц с готовой песней. Тогда Бутусов криво
ухмыльнулся, достал с антресолей гитару и сыграл другую
мелодию. Кормильцев скорей схватился за голову и опять поехал в
Прагу. А через месяц привез текст второй песни. Тогда Бутусов
криво ухмыльнулся, достал из-под стола свою гитару и сыграл еще
мелодию. Кормильцев вздрогнул, протер очки и поскорее помчался
в Прагу текст писать. И так повторялось семнадцать раз. В
результате был готов диск.
"А как мы его назовем?" - спросил Бутусов Кормильцева.
"Китайское яблоко!" - крикнул в ответ Кормильцев.
"А почему?"
"Да потому что ты меня уже совсем замучил, плодотворный
ты наш!" - крикнул Кормильцев. А Бутусов криво ухмыльнулся.

Майк Науменко, царство ему небесное, очень выпить любил. Собрался к
нему раз Доктор Кинчев, а жена Доктора и говорит:
- Нельзя тебе к нему идти, он же, царство ему небесное, выпить любит.
- Ничего! - отвечает Кинчев, - Все в наших руках!

[d0c]

Над Питером зажглась звезда Аделаида - это БГ ее зажег. Светит так ярко, что спать нельзя. Все говорят Бобу: "Зачем ты ее повесил? Сними - и без нее белая ночь в городе ...". А он ухмыляется: "Сниму, если мне дадут выступить в "Песне-87". Ему говорят, что в "Песне-87" уже все места куплены, предлагают "Песню-88". А БГ разревелся: "Нет, хочу в "Песню-87" и только!". Не по-христиански, в общем, вел себя...

Боб мечтал о Дне Серебра - ждал его каждое утро. Но День Серебра, как назло, не наступал. И вот однажды Боб проснулся в холодном поту. Смотрит, а рядом с ним Хозяин лежит и смеется-заливается. Боб у него спрашивает: "Не наступил еще День Серебра?" Но не отвечает ничего Хозяин, только смеется пуще прежнего и за ухом Боба щекочет. А, впрочем, может, это и не Хозяин был...


Боб пошел стучаться в двери травы. Лег на землю, на зеленый газон, травку гладит и поет: "И снится нам трава, трава у дома...". Душевно поет!

Боб любил крестить рокеров у себя в ванной. Разденет кого-нибудь, осенит водичку крестным знамением - и в ванну. Поэтому к нему даже друзья боялись приходить. Он мог и по третьему, и по четвертому разу окрестить. Затянет: "Вода, очисти нас еще один раз" и дрожит, как брачная простыня на ветру. Божественно-гнусное зрелище!

БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" стучат, по телефону с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжниками кидают. БГ ни на что не реагирует, думает: "Хоть бы Доктор Кинчев забежал - и то лучше".

Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает: - Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"? - Да мне это в кайф, - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкуновой усыплять всех советских baby. Тут в павильон влетает Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?" Пришлось Бобу за Хрюшу спрятаться - вырос он уже из бунтарства...

Бобу позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками "Мы бухали с Гребенщиковым!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи!..".

[KotyarA]

Идёт Костя, а за ним стадо баранов.
На встречу ему Б.Г., спрашивает у Кости, кто это?
Костя: моё поколение.
Б.Г.: а бараны?
Костя: мы вместе!
:?